lunes, 27 de junio de 2016

"La vida empieza hoy"

"La vida empieza hoy"
LA VIDA EMPIEZA HOY
Película Sugerida


Dirección: Laura Mañá. Países: España y Argentina. Año: 2009. Duración:90 min. Género: Comedia. Interpretación: Pilar Bardem (Juanita), Rosa María Sardà (Olga), Mariana Cordero (Rosita), Luis Marco (Pepe), Sonsoles Benedicto (Herminia), Osvaldo Santoro (Julián), María Barranco (Nina), Eduardo Blanco (Alfredo), Fernando Tielve (Kim), Silvia Sabaté (Nuria). Guion: Alicia Luna y Laura Mañá; basado en un argumento de Alicia Luna. Producción: Quique Camín y Antoni Camín. Música: Xavier Capellas. Fotografía: Mario Montero. Montaje: Lucas Nolla. Dirección artística: Balter Gallart. Vestuario: María Gil. Distribuidora: Filmax. Estreno en España: 25 junio 2010. No recomendada para menores de 12 años.
La película la vida empieza hoy es una reflexión sobre el proceso de envejecimiento, que se nos plantea de forma amena, emotiva y divertida.
La película narra la historia de un grupo de hombres y mujeres de la tercera edad que asisten a un centro a recibir clases de sexo, para redescubrir las sensaciones y la sensualidad, para ello la profesora hace continuamente hincapié en que al hacernos mayores nuestro cuerpo cambia y que debemos aceptarlo tal como es, y abandonar el estigma de que las personas mayores no pueden tener relaciones sexuales y disfrutar de su cuerpo. En la clase, los participantes comparten deseos y sensaciones, para así mediante la puesta en común en grupo ir abandonado las antiguas expectativas y aprender a conocerse mejor a uno mismo.
La historia narra la vida de diferentes personajes, cuyo nexo común son las clases, cuya historia y relaciones avanzan de distinto modo.
Juanita es una viuda, sorda y sin hijos. Juanita vive con la presencia constante de su difunto marido y con la sensación de que este la está llamando al otro mundo, y va a clases para evadirse de su realidad y de la soledad que la envuelve. En las clases, a pesar de su cabezonería, Juanita aprende a pensar en sí misma, pierde el miedo a expresar sus sentimientos, comienza a descubrir nuevas sensaciones y experiencias que la hacen sentirse viva, incluidas experiencias en el ámbito sexual, el cual al comienzo era totalmente tabú para ella.
Herminia, es una mujer coqueta con unos cuantos quilos demás, vive con su hija, una mujer un poco excéntrica que está negada en banda a las relaciones. Herminia se siente frustrada al comienzo de la película pues no es capaz de sentir placer, sin embargo, el problema es que no ha encontrado al hombre adecuado. Julián, es dicho hombre, este le abre un mundo de sensaciones que Herminia creía olvidadas, sin embargo, el miedo al amor hace que Herminia solo quiera con este una relación meramente sexual. Su hija (una joven con mentalidad arcaica), incapaz de comprender que su madre aún está viva y tiene necesidades, quiere internarla en una residencia, comprendiendo al fin que su madre es una mujer autónoma y con capacidad de decisión sobre su cuerpo.
Por su parte, Julián, es un hombre argentino viudo desde hace años, que decide rehacer su vida conquistando a Herminia. Julián se muda con la familia de su hijo y no encuentra su espacio personal, y siente persuasión, en ocasiones, por parte de su hijo, que no entiende que Julián es un hombre independiente con las ideas claras.
Pepe, en último lugar, es un hombre recién jubilado, deportista y lleno de vida. Le estresa la nueva situación a la que se enfrenta y le teme al cambio físico que está comenzando a experimentar su cuerpo. Está casado con Rosita, pero desde hace años lleva una doble vida, y le es infiel. Su plan es dejar a su mujer por su amante, pero su amante lo abandona primero, lo que supone un duro golpe para él. Pepe se siente perdido y sin un sitio en la sociedad, y se encuentra continuamente agobiado por la presencia de sus nietos que invaden su espacio personal. Rosa, por su parte, es ama de casa y canguro 24 horas de sus nietos, por lo que ha descuidado la relación con su marido. Cuando Rosita intuye que su marido le es infiel, siente culpa por haber descuidado su relación y lucha por reconquistarlo, abandonado las responsabilidades que no le corresponden (como es cuidar constantemente de sus nietos) y echa a sus hijos, que en ocasiones sobran.
CONCLUSIÓN: Para finalizar, y como opinión personal, desde mi punto de vista y como todos sabemos el tema “sexual” es un tema TABÚ, y más aún las relaciones entre personas mayores, debemos que comprender que debido a raíces culturales el sexo para muchas personas mayores solo era una herramienta para la procreación, sin embargo, la mentalidad ha cambiado y debemos hacérselo ver también.
Además, opino que el cuerpo no se duerme con los años, y aunque tengamos más dificultades para satisfacerlo, seguimos teniendo necesidades y deseos a los que debemos responder. Las sociedades no podemos estigmatizar a las personas mayores por tener relaciones, porque es una cosa normal, las personas somos seres sexuales (como se dice en la película) toda la vida. Debemos empezar a abandonar el tabú que existe y a comprender que el sexo es una cosa normal a cualquier edad.
Por otra parte, opino que deberíamos entender que las personas mayores son personas libres y con autonomía, que tienen capacidad de decisión, la cual es tan válida como la nuestra, y que deberíamos dejar a un lado la persuasión que en ocasiones se lleva a cabo para controlarlos, además de cargarlos con menos responsabilidades que no les corresponden, como puede ser el cuidado de los nietos.
Las personas mayores son personas con voz y voto, con muchos derechos entre los cuales se encuentra disfruta de su autonomía y sexualidad, sin que la sociedad les imponga limitaciones, y es algo que las personas deberíamos comenzar a asumir, porque en un futuro nosotros también seremos mayores y querremos gozar de ciertas libertades.

“Jamás un hombre es demasiado viejo, para recomenzar su vida y no hemos de buscar que lo que fue le impida ser, lo que es o lo que será.”




Consejos de Sexualidad, para los mayores de hoy...

Consejos de Sexualidad, para los mayores de hoy...


El sexo no es una cuestión de edad, sino del deseo. Esa es la idea central de esta entrada, el envejecimiento suele hacer que las personas se predispongan a disfrutar de una sexualidad plena. Tener relaciones sexuales con la pareja no es sólo para jóvenes.
Se han hecho diversos estudios que confirman que se pueden mantener las relaciones sexuales activas en las personas mayores, es claro que hay cosas que cambian. Veamos, ahora ya sabe lo que funciona mejor para usted cuando se trata de su vida sexual. Y además ahora se siente liberado de los ideales no realistas de los jóvenes y los prejuicios de los demás. Y con hijos y trabajo menos exigente, se está en mejores condiciones para relajarse y disfrutar de unos a otros.
Algunos adultos mayores se sienten avergonzados, ya sea por sus cuerpos envejecidos o por su “rendimiento”, mientras que otros se ven afectados por la enfermedad o la pérdida de un compañero.
Sin información precisa y una mente abierta, una situación temporal puede convertirse en algo permanente. Usted puede evitar que esto suceda, siendo proactivos. Si usted está buscando para reiniciar o mejorar su vida sexual, es importante estar preparado para probar cosas nuevas, y de pedir ayuda profesional si es necesario.
Hay mucho que usted puede hacer para compensar los cambios normales que vienen con el envejecimiento. Con la información adecuada y apoyo, sus últimos años puede ser un momento emocionante para explorar tanto los aspectos emocionales y sensuales de su sexualidad.
Si usted se está preguntando ¿Para qué me sirve reavivar la llama con mi pareja? ¿Para qué es útil tener relaciones sexuales nuevamente? Aquí las respuestas:
Mejorar la salud mental y física. Puede quemar grasa, hace que el cerebro libere endorfinas, y reduce drásticamente la ansiedad.
Aumenta esperanza de vida. Una buena vida sexual mayor puede agregar años a su vida.
Solidificar relaciones. Es una oportunidad para expresar la cercanía de su relación más profunda.
Dar refugio. Le da la oportunidad de escapar de la realidad a veces duras del mundo.
Naturalmente, su cuerpo está experimentando cambios con la edad. Se ven y se sienten de manera diferente de lo que hacía cuando era más joven. Pero si usted puede aceptar estos cambios como naturales y mantener la cabeza bien alta, no sólo se sentirá mejor, también será más atractivo para los demás. La confianza y la honestidad cosechar el respeto de los demás, y puede ser sexy y atractiva.
Como los órganos y los sentimientos cambian en sus últimos años, es más importante que nunca para comunicar sus pensamientos, miedos y deseos con su pareja. Aliente a su pareja a comunicarse plenamente con usted, también. Usted puede pertenecer a una generación en la que el sexo era un tema tabú. Pero hablar abiertamente acerca de sus necesidades, deseos y preocupaciones con su pareja puede hacer más y ayudarles a disfrutar del sexo y la intimidad.
Se trata también de intimidad y contacto, cosas que cualquiera puede beneficiarse. Incluso si usted está enfermo o sufre discapacidad física, usted puede participar en actos íntimos y beneficiarse de la cercanía con otra persona. Elimina el agobio al poner a un lado sus viejas ideas de lo que el sexo “debería ser”. Centrarse en la importancia de la ternura y el contacto.
Romanticismo
Comience con una cena romántica. Comparte la literatura romántica o erótica y la poesía. Tener una experiencia juntos, sexual o no, es una manera poderosa de conectar íntimamente. Tómense de las manos y toque a su pareja a menudo, anímelo a tocarle. Dígale a su pareja lo que le gusta de él / ella, comparta sus ideas acerca de nuevas experiencias sexuales que usted pueda tener juntos
Encuentre algo que los relaje, puede ser un masaje o baño juntos. La relajación fomenta la confianza y la comodidad, y puede ayudar a mejorar la erección y los problemas de sequedad.
El sexo también puede ser de placer emocional, el placer sensorial y el placer relación. El coito es sólo una manera de tener sexo. Tocar, besar, y otro tipo de contacto sexual íntimo puede ser muy gratificante. A medida que envejece, es normal para usted y su pareja tienen diferentes habilidades y necesidades sexuales. Encontrar nuevas formas de disfrutar del contacto sexual y la intimidad. Usted puede tener relaciones sexuales con menos frecuencia de lo habitual, pero la cercanía y el amor que siente permanecerá.
La clave para una gran vida sexual es averiguar lo que funciona para usted ahora. Sexo superior puede requerir un poco de creatividad. Use las siguientes ideas como inspiración:
Pruebe posiciones sexuales que ambos encuentran cómodo y agradable, teniendo en cuenta los cambios. Para los hombres, si la disfunción eréctil es un problema, pruebe con la mujer en la parte superior. Para las mujeres, usar lubricación puede ayudar.
Cambie la hora del día en que tenga relaciones sexuales con un momento en que tienes más energía. Por ejemplo, trate de ser íntimo de la mañana en lugar de al final de un largo día.
Puede tomar más tiempo para que usted o su pareja se exciten, tómese su tiempo para preparar el escenario para el romance.
Ser juguetón con su pareja es importante para una buena vida sexual a cualquier edad, pero puede ser especialmente útil si usted es una persona mayor. Hacerle cosquillas a su compañero o lo que sea necesario para divertirse. Con los problemas que puede estar enfrentando físicamente o emocionalmente, el juego puede ser el boleto para ayudarles a relajarse.
Elimine los obstáculos. La comprensión de los problemas puede ser un primer paso efectivo para encontrar soluciones.
Obstáculos emocionales. Estrés, la ansiedad y la depresión pueden afectar su interés en el sexo y su capacidad para excitarse. Los cambios psicológicos pueden incluso interferir con su capacidad de conectar emocionalmente con su pareja.
La imagen corporal. Al notar más arrugas y más canas, o tomar conciencia de la celulitis, usted puede sentirse menos atractiva para su pareja. Estos sentimientos pueden hacer menos atractivo el tener relaciones sexuales.
Baja autoestima. Jubilación o estar en un centro de cuidados para adultos mayores o cualquier otro cambio importante en la vida le puede dejar sintiéndose temporalmente seguro acerca de su sentido de propósito. Esto puede socavar tu autoestima y te hacen sentir menos atractivo para los demás.
La preocupación sobre el “rendimiento”. Preocuparse por el cómo tener relaciones o si usted es digno de atención sexual de su pareja, puede conducir a la impotencia en los hombres y la falta de excitación o el orgasmo en las mujeres. Esto puede ser un problema que nunca antes han tenido que enfrentar.
Le aconsejamos que hable con su pareja o con un amigo o consejero acerca de sus problemas, ya sean físicos o emocionales. Explique las ansiedades que está sintiendo.… tener relaciones sexuales es tan saludable y necesario como el ejercicio y, al igual que el ejercicio, tal vez te sorprenda con placer y satisfacción, incluso si no estaban “con el estado de ánimo.” Así que volver a la práctica. Una vez que esté de vuelta en el hábito, usted comenzará a sentirse mejor y su deseo sexual debería aumentar de forma natural.
Si algo se interpone en el camino de su deseo o capacidad para tener una buena vida sexual, no permita que la vergüenza le impida hablar con su médico para obtener ayuda. Trabajar con un profesional, hay mucho que usted puede hacer para mejorar su vida sexual. Enfermedades que afectan al sistema cardiovascular, presión arterial alta, diabetes, problemas hormonales, depresión, o ansiedad pueden afectar el deseo sexual y la función. Usted puede hablar con su médico acerca de las estrategias para combatir estos problemas.

Recuerde: La COMUNICACIÓN es la clave, disfrute su vida, disfrute estos nuevos años y nuevos momentos con su pareja.



La sexualidad en los Mayores de Hoy…

La sexualidad en los Mayores de Hoy…


Un tema tabú…
En Mayores de Hoy queremos informarle de todo lo que le preocupa. Conforme hemos ido evolucionando sabemos que la sexualidad es un aspecto muy importante en la calidad de vida de la persona. La sexualidad es algo complejo que se debe de “desmenuzar” poco a poco.
Debe de saber que la disminución de las hormonas sexuales en esta etapa de la vida no anula el deseo sexual, ya que el comportamiento en este sentido depende de los centros corticales superiores, siendo el cerebro el principal órgano sexual.
La sexualidad no se define por los comportamientos e intereses genitales de una persona, sino que más bien abarca los conocimientos, creencias, actitudes, valores y conducta sexual de los individuos, no es solo anatomía, fisiología, bioquímica y actos físicos en los que la gente habitualmente piensa como “sexo”, sino también los papeles de los sexos, la identidad, la personalidad, los sentimientos, los valores y las relaciones.
¿Sabía usted que según estudios recientes en México un 20% de las mujeres mayores de 60 años dicen tener una vida sexual activa? Las personas que tienen una vida sexual muy poco activa o nula dicen que es por la falta de pareja… pero debemos de decirle que una razón muy fuerte para no tener una vida sexual activa y plena no es la falta de erección en el hombre o la dificultad para alcanzar el orgasmo en las mujeres… ¿Cuál cree usted que sea?… el miedo, sí así es, el miedo a una ejecución pobre es el mayor impedimento para una vida sexual plena y activa.
El Miedo a una ejecución pobre es mayormente presentado en los varones, en las mujeres la razón principal es la falta de deseo sexual.
Según el estudio La Sexualidad después de los 65 años: “Más de la mitad de hombres con 90 años de edad refieren mantener interés sexual, aunque solo alrededor del 15% se consideran sexualmente activos”. Cabe subrayar que el deseo sexual humano está más relacionado con motivaciones emocionales que genitales.

Ya sabiendo los principales problemas es muy probable que se pueda hacer algo al respecto ¿usted que creé? Debemos de recalcar que la sexualidad va mucho más allá de mantener una relación sexual coital con una persona. La sexualidad en el ser humano, como hemos dicho anteriormente comprende muchos aspectos de la vida de una persona. Como las relaciones personales y los roles sociales.



Sexualidad en el adulto mayor...

Sexualidad en el adulto mayor...


“El ser humano debe disfrutar de una sexualidad sana, plena, placentera, libre y responsable, a lo largo de toda su vida, mucho más en la tercera edad, donde una gran parte piensa que esto es imposible”.
Existen muchos mitos, prejuicios y estereotipos sobre la sexualidad en la tercera edad, muy ligadas al género que se transmiten a las personas desde edades tempranas de la vida, estas las interiorizan y después frenan y ayudan a privarlo de una sexualidad con un disfrute pleno y feliz.
¿Qué elementos hay que valorar en la sexualidad de las personas de la tercera edad? 
El primero: Por ejemplo; que exista o haya existido una pareja, esto en la vida es algo muy importante para que la sexualidad de los adultos mayores se mantenga activa, la existencia y la estabilidad de la pareja es algo de un valor incalculable para mantener una sexualidad activa en la tercera edad. Cuando esto no ocurre las situaciones son diferentes de acuerdo al género, en nuestra cultura patriarcal la pauta sexual de la inmensa mayoría de las parejas de la tercera edad la establece el hombre, si el hombre no busca a la mujer esta se resigna a una vida sexual sin placer en pareja.
Por ejemplo: Algo muy común: Cuando una mujer de la tercera edad enviuda una vez pasado el periodo de duelo enfrenta un gran dilema. De un lado la sociedad con su enorme poder represivo que espera y en cierta forma exige que se convierta en un ser asexuado y del otro lado, como es lógico, aparecen fantasías, sueños eróticos, deseos sexuales que ella por un acondicionamiento cultural siente la obligación de reprimir. Lo más habitual es que la perdida de la pareja “obliga” a la mujer a la abstinencia.
Todo lo contrario, en el hombre que la mayoría después de enviudar no es tan fuerte el rechazo social y si se sienten fuertes físicamente, buscan pareja, aunque aquí se sienten más presionados que la mujer por el rendimiento sexual, sobre todo cuando existen diferencias generacionales donde la angustia por el temor a no tener una respuesta eréctil hace que en muchas ocasiones no busque pareja.
Todo esto tiene que ver tanto en el hombre como en la mujer con prejuicios y mitos a los que están sometidas las personas en el seno de su vida social.
Se dice que una mujer vivió su sexualidad en la juventud de una forma específica y que esa misma sexualidad condiciona la sexualidad de su vejez.
Si una mujer poco dada a la sexualidad durante su juventud que es igual a la sexualidad fría que plantea el Kama Sutra que utilizaba cualquier pretexto como por ejemplo menstruación, cuidado de los hijos, enfermedades reales o imaginadas, labores de la casa, para evitar el intercambio sexual con la pareja, cuando llega a la tercera edad se mantendrá poco atraída por la sexualidad.
Ahora si una mujer con altos deseos sexuales, sexualidad caliente según el Kama Sutra, que, a pesar del agotamiento físico por un rudo día de trabajo, laborales o de otro tipo, realiza frecuentemente relaciones sexuales con su pareja cuando llegue a la tercera edad será muy dada a la sexualidad.
De aquí se deduce que la temperatura sexual es prácticamente constante durante todo el ciclo vital, por eso cuando se va a analizar la sexualidad de la tercera edad hay que ver y analizar cómo fue esta persona antes de llegar a esta etapa de la vida en su sexualidad, porque puede ser su dificultad el resultado del envejecimiento o que toda la vida fue así.
Otro elemento es la monotonía de la relación sexual: Como tendencia muchas parejas con varios años de formada le añaden a su vida el germen de la monotonía y llegan a un punto de que las relaciones sexuales tienen que ser a la misma hora, en la misma cama, en el mismo pedacito de la cama, en la misma posición, con las mismas caricias, con los mismos suspiros y lo único que cambia es el nivel de gratificación que desciende progresivamente. si esto no se logra detener es uno de los elementos que más afecta a la tercera edad.
Existen una serie de normas sociales muy ligadas a nuestra cultura y también a la de cada pueblo donde se define lo que se permite y lo que no a las personas de la tercera edad en materia de sexualidad.
Por ejemplo: Se dice que las personas de la tercera edad son asexuadas, o sea, que, si usted tiene de 60 o más años ya no tiene nada que ver con la sexualidad, cosa esta totalmente absurda.
Las personas de la tercera edad no pueden tener manifestaciones eróticas en público, por ejemplo, usted ve que su padre le da un beso a su mama, o que su abuelo le da un beso en la boca a su abuela delante de ustedes y lo primero que se dice es “abuelo, eso no se hace ya estás muy viejo para eso”.
Los hombres no deben masturbarse, las mujeres no pueden, pues la masturbación es una práctica normal de la sexualidad, tanto para el hombre como para la mujer, en cualquiera de las etapas de la vida y actualmente con el incremento de las ITS en el mundo es el único sexo seguro.
¿No es normal que las personas de la tercera edad, pregunten o se interesen por la sexualidad?
Si una persona de la tercera edad pierde su pareja los hombres pueden buscar otras, las mujeres no y también que los hombres pueden tener parejas más jóvenes y las mujeres que busquen parejas más jóvenes son llamadas pervertidas.
¿Considera usted que la influencia del status social y el poder económico desde la perspectiva de género es algo de gran importancia en la sexualidad de la tercera edad?
Esto es algo muy importante, pues en la mayoría de las personas de la tercera edad que tienen un alto poder económico deciden buscar satisfacción o gratificación sexual con personas más jóvenes, tanto en uno como en otro sexo, esto es una de las cosas y de las situaciones que se critica internacionalmente cuando llega a los límites de una actividad delictiva que se conoce con el nombre de “acoso sexual” es muy frecuente ver en el mundo actual de hoy a un jefe poderoso mayor de 60 años con una joven bella y a una mujer de la tercera edad de gran poder económico y social con un joven apuesto.
¿Qué sugerencias nos daría usted, para enfrentar las dificultades que presenta la sexualidad en la tercera edad?

Se pueda educar a los adultos mayores de ambos sexos de forma individual y de pareja para que puedan comenzar a defender sus derechos y también poder trabajar con el resto de las personas a niveles de familia y sociedad para movilizar mucho más rápido el proceso de comprensión de los problemas de esta etapa. Esto ayudaría a ir creando una verdadera cultura del envejecimiento que verdaderamente facilite que la sexualidad en esta época de la vida pueda ser también gratificante, placentera, plena y feliz.



Mitos sobre la sexualidad después de los 60 años...

Mitos sobre la sexualidad después de los 60 años...


La sexualidad después de los 60 años ha estado basada fundamentalmente sobre tabúes y estereotipos negativos que no han permitido conocer cómo es la sexualidad durante esta etapa de la vida y cómo la viven los mayores, además de provocar sentimientos encontrados entre los mayores al vivir su propia sexualidad.
Los mitos más habituales son:
1. A las personas mayores no les interesa el sexo
2. Las personas mayores no mantienen relaciones sexuales
3. A los que les interesa el sexo son “viejos verdes” o perversos
4. Los cambios fisiológicos no les permiten mantener relaciones sexuales
5. La actividad sexual puede perjudicar su salud
6. Es de mal gusto e indecente que los mayores hablen de sexo
7. La actividad sexual agota a la persona mayor, y la eyaculación acelera el envejecimiento y la muerte.
8. La sexualidad se debilita en la menopausia y desaparece en la vejez
Otros mitos:
El alcohol es un estimulante. Eso no es cierto, el alcohol es un depresor y puede dificultar la actividad sexual.
Un ataque al corazón significa no poder mantener relaciones sexuales. Falso. En general, después de un tiempo, probablemente pueda reanudar sin peligro la actividad sexual. Lo más conveniente es ir lentamente, y gradualmente aumentando la actividad sexual hasta llegar a su nivel de actividad sexual anterior al ataque
Los estereotipos sobre la sexualidad en las personas mayores y la falta de conocimientos respecto a este tema transmiten la idea de que ésta no existe en esta etapa de la vida, o que en la vejez se produce una pérdida de interés sexual, o que se asocia a insatisfacción o disfunción sexual.
Estos estereotipos pueden influir negativamente en la sociedad en general y en las personas mayores en particular conduciendo a actitudes pesimistas con respecto a la sexualidad en la vejez, a que se avergüencen por mantener el interés sexual y a abstenerse de practicar su sexualidad.
Además, estos tabúes pueden tener un efecto de profecía auto cumplida, haciendo que los mayores tengan la conducta sexual que se espera de ellos.
Por último, es preciso señalar que, si estas creencias erróneas ejercen presión sobre los mayores heterosexuales, las dificultades se incrementan para los mayores homosexuales, aunque aún son pocos los estudios que existen sobre el tema.





viernes, 24 de junio de 2016

El miedo a sufrir, es peor que el propio sufrimiento...

El miedo a sufrir, es peor que el propio sufrimiento...



Emilio Duró en una de sus conferencias más conocidas llamada “Optimismo e ilusión” dice que el 99% de todo lo que nos preocupa son cosas que nunca han pasado ni pasarán. Si lo pensamos con detenimiento, es cierto, porque gran parte de nuestro sufrimiento y de sus causas están dentro de nuestro cerebro, y lo que realmente ocurre es que tenemos miedo a sufrir.
El miedo es una reacción muy humana, que forma parte de nuestro instinto de supervivencia natural, pero en ocasiones nos traiciona porque se activa ante situaciones en las que no hay un verdadero peligro. Es en esas situaciones en las que tenemos que aprender a controlar nuestros temores.
“Todo lo que siempre has querido está al otro lado del miedo”
Tendemos a sufrir más ante la sola idea del sufrimiento que ante una situación que puede dar lugar a un sufrimiento real. Muchas personas temen amar o enamorarse, por miedo a sufrir después, y se esconden tras una coraza sin darse cuenta de que de esa forma no pueden ser ellas mismas, ni conocer el amor.
Cómo funciona el miedo en nuestro cerebro
Para saber cómo funciona el miedo en el cerebro, se llevó a cabo un experimento por científicos del Centro de Salud Mental de la Universidad de Texas en Dallas (EEUU). Contaron con la participación de 26 adultos (19 mujeres y 7 hombres) con edades comprendidas entre los 19 y los 30 años.
El experimento consistió en mostrar a los participantes 224 imágenes al azar, entre las que había imágenes reales (divididas en imágenes de peligro y situaciones agradables) e imágenes irreales sin ningún indicador que diferenciara a las imágenes de las dos categorías.
Se les pidió a los participantes que apretaran un botón con el dedo índice derecho cuando vieran una foto real y que presionaran otro botón con el dedo medio derecho cuando vieran fotos irreales y se midieron los resultados mediante electroencefalografías.
“Nos envejece más la cobardía que el tiempo, los años solo arrugan la piel, pero el miedo arruga el alma”
Los resultados del electroencefalograma revelaron que las imágenes amenazantes provocaban un aumento precoz de actividad de ondas theta del lóbulo occipital (el área del cerebro donde se procesa la información visual).
A continuación, se producía un aumento de actividad theta en el lóbulo frontal (donde se producen las funciones mentales superiores tales como la toma de decisiones y la planificación). De la misma forma, también se identificó un aumento en las ondas beta relacionadas con el comportamiento motor.
Por lo tanto, en base a todo lo anterior, se llegó a la conclusión de que el cerebro da prioridad a la información amenazante sobre otros procesos cognitivos y el experimento realizado nos muestra cómo sucede este proceso en el cerebro.
Elige dejar de tener miedo a sufrir
Para dejar de tener miedo a sufrir no existen fórmulas mágicas, no hay una forma en la que podamos dejar de sufrir y olvidarnos de todo, pero sí existen determinadas reflexiones que podemos hacer y que nos ayudarán a dejar de lado ese temor, tan irracional a veces.
Elegir no tener miedo significa gestionar nuestras emociones y lograr que no nos dominen, conocernos y elegir estar bien y en paz con nosotros mismos. Para ello es importante pasar por un proceso en el que reflexionemos sobre lo que sentimos y por qué lo sentimos.
Identifica el sufrimiento
Para luchar contra el miedo a sufrir, es esencial no caer en la negación y ser conscientes de que sufrimos. En este sentido, para lograr una visión objetiva, podemos observarnos a nosotros mismos y darnos cuenta de qué pensamos, cómo lo pensamos y qué hacemos.
Pero además de esa observación interna, es necesaria una observación externa, mira tu cuerpo y observa qué te está intentando transmitir. Se trata de preguntarte: ¿qué te dice tu cuerpo? Escucha a tu cuerpo e identifica ese sufrimiento.
Elige dejar de sufrir
Una vez realizado el análisis interno y externo de nosotros mismos, es hora de elegir dejar de sufrir. Para ello, podemos comenzar con dejar de lado pensamientos negativos que solemos tener como: “No puedo superar esto”, “Me lo merezco”, “No tengo tiempo”, “No vale la pena”.
“Una gota de pura valentía vale más que un océano cobarde”
Junto con esos pensamientos negativos también es importante superar creencias limitantes que solemos tener arraigadas como que “sufrir por amor es la manera más elevada de mostrar amor verdadero.” Dejar de lado pensamientos negativos y creencias limitantes, es un paso esencial para que el sufrimiento no nos invada y elegir la felicidad.
Expresa lo que sientes
Es habitual que sintamos miedo a sufrir y que además tengamos miedo a exteriorizarlo por lo que puedan pensar otras personas, pero expresar nuestros miedos más profundos es lo que nos hace valientes y honestos, con los demás y con nosotros mismos.

Decir lo que sentimos, ponerle palabras al miedo es un acto que requiere un gran coraje, pero que nos hará romper las barreras que nos limitan y descargarnos del peso de lo que nos hace sufrir y no nos permite disfrutar de todo lo bonito que hay en la vida.



Hay maltratos, que no dejan heridas en la piel, sino en el alma...

Hay maltratos, que no dejan heridas en la piel, sino en el alma...



Hay maltratos que no dejan huellas físicas, pero sí emocionales, abriendo heridas difíciles de cicatrizar y curar. Situaciones protagonizadas por el dominio de una persona sobre otra donde el desprecio, la ignorancia o la crítica son los principales elementos de una relación.
Una palabra, un gesto o simplemente un silencio pueden ser suficientes para lanzar una daga directa a nuestro corazón. Un corazón que va debilitándose poco a poco, quedando anestesiado ante cualquier posibilidad de sublevación, porque el miedo y la culpa han sido instaurados.
El maltrato emocional es un proceso de destrucción psicológico en el que la fortaleza emocional de una persona queda completamente vulnerada.
Seducir para atrapar
El maltrato emocional es una realidad muy presente en nuestros días que no entiende de edad, sexo o estatus social. Ya sea en la pareja como en la familia o incluso a nivel laboral, todos podemos ser víctimas de esta situación en cualquier momento de nuestras vidas.
Lo peligroso de los maltratos de este tipo son sus consecuencias y su habilidad para pasar desapercibido. El maltrato emocional es un proceso silencioso que, cuando da la cara, ya ha pasado mucho tiempo desde que se originó, teniendo consecuencias devastadoras para la persona que ha sido víctima.
Su inicio es lento y silencioso, ejercido por una persona disfrazada de encanto con el objetivo de seducir a sus víctimas para atraparlas, sobre todo en las relaciones de pareja. De esta manera, la realidad que el maltratador muestra, es una realidad falseada, llena de promesas y deseos que nunca se harán realidad.
El maltratador va preparando el terreno para que la otra persona caiga en sus riendas poco a poco y lograr finalmente influenciarla para dominarla y privarla de cualquier libertad posible.
El poder de la cárcel mental
El abuso emocional es un potente veneno que destruye la identidad de la persona, arrebatándole su fortaleza emocional. Se da de manera indirecta, a través de las rejas agujereadas, que dejan pasar a las insinuaciones que buscan culpar e instalar la duda en las víctimas.
La persona víctima de maltrato emocional se encuentra atrapada en una cárcel mental de invalidez e inseguridad en la que su autoestima se va debilitando poco a poco.
Así, cuando la víctima ya ha sido atrapada, el maltratador comienza a destaparse ante ella a través de los desprecios, las críticas, los insultos o incluso los silencios. Por eso, las huellas de estos maltratos no son físicas y no hay heridas visibles en la piel de la víctima, porque el maltrato emocional se ejerce a través de las palabras, de los silencios o los gestos.
Tanto es el daño que se ejerce en estas situaciones que el miedo a actuar para liberarse se ve en muchos casos como un imposible. La cárcel mental es tan sólida que la víctima entra en una profunda situación de indefensión, a la que no imagina salida.
Las heridas invisibles en el alma
Las heridas del maltrato emocional son llagas profundas que llegan hasta lo más recóndito del interior de la víctima. No se ven ni se oyen, pero son terriblemente sentidas por la persona que las sufre. Heridas ocultas para los demás, pero profundamente dolorosas para la persona que lo sufre.
Las heridas del maltrato emocional crean un profundo agujero en la autoestima de la persona rompiendo toda valoración positiva de sí misma.
Son heridas originadas a través de los desprecios, descalificaciones y ninguneos que el maltratador ha dirigido a la víctima. Heridas invisibles y enraizadas en el miedo, la culpabilidad y la duda que arrebatan la creencia de cualquier posibilidad de actuar para liberarse de la situación en la que la víctima se encuentra.
Estas heridas sangran no solo en cada encuentro, sino también ante la expectativa de que puedan ocurrir. Lo importante es que la persona no dé por perdida la posibilidad de salir de la situación en la que se encuentra y que tenga en cuenta que estas heridas pueden repararse con ayuda. 
¿Cómo reparar las marcas del maltrato emocional en el alma?
En estos casos, el factor más importante es que la persona víctima pueda identificar la situación en la que se encuentra atrapada, donde carga con toda la responsabilidad y culpabilidad que el maltratador le ha inducido. Por lo tanto, tomar conciencia de que nos encontramos en un proceso de maltrato emocional es el primer paso para poder liberarnos.
Una vez que sepamos donde nos encontramos inmersos, recuperar a nuestros seres queridos y apoyarnos en ellos para que puedan facilitarnos la salida de esta situación contribuirá a que sigamos adelante. Poco a poco, con sus gestos de amor y cariño, pueden ir llenando algunos de los vacíos que en nuestro interior se han originado.
Además, buscar ayuda de un profesional especializado nos facilitará comenzar a reconstruir nuestra identidad y autoestima, para reparar todas esas heridas emocionales invisibles que habitan en nuestro interior. Así podremos volver a reencontrarnos con nosotros mismos.
Reparar las marcas del maltrato emocional en nuestra alma no será un proceso sencillo y rápido, sino más bien complejo y lento. Sin embargo, la satisfacción de volver a encontrarnos siempre merecerá la pena.

Por último, no olvidemos que cada uno de nosotros también podemos llegar a originar heridas en el alma de los demás cuando despreciamos, ignoramos o criticamos sin tener que llegar a situaciones de maltrato emocional. Las palabras y nuestros gestos son un arma de doble filo que hay que cuidar…



El por qué, debemos reconocer las emociones de los demás...

El por qué, debemos reconocer las emociones de los demás...


Las emociones, a muchas personas les da miedo. Ya sean las propias, o las ajenas, y las emociones en general. La gente que huye de cualquier cosa emotiva, son las personas que no saben gestionar (trabajar con... O desenvolverse) sus propias emociones, que no saben reconocer las, o que cuando lo hacen sienten que no deberían estar sintiendo lo de esa manera y se castigan, se avergüenzan, se culpan y se sienten mal por sentir lo que sienten.
En muchas ocasiones se trata de personas que no saben gestionar (desenvolverse) sus emociones por lo que las rechazan. Por ello muchos temen el contacto o las muestras de afecto, por la simple razón de no saber gestionar las.
Si eres de los que no gestiona, ni en tus propias emociones, tampoco sabrás gestionar las de los demás. Para la gestión emocional hace falta mucha empatía y por supuesto, que para enfatizar hace falta poder comprender a los demás. Para comprender, debemos tener toda la información posible, si no conocemos las emociones, no las podemos reconocer ni en los demás ni en nosotros mismos.
¿Para qué queremos reconocer las emociones de los demás?
Para conocerles mejor, para entender les mejor, para poder ayudarles... Para ello es básico tener un conocimiento absoluto de lo que son las emociones. Deja que te recomiende los escritos de (Trazos de mis Escritos y Lecturas) para conocer las emociones y manejar las a fondo, tanto propias como ajenas.
El hecho de conocer nuestras propias emociones nos ayudará a reconocer la de los demás. Puede que te preguntes para que quieres reconocer las emociones de los demás. Hay personas a quienes les cuesta mostrarse simpáticos y no se conectan bien con las emociones, por ello es importante que aprendas a reconocer emociones de los demás, para poder respetar las y actual conforme a lo que necesita la situación.
Por otra parte, puedes ser una persona muy simpática pero no ser capaz de reconocer las emociones ocultas o las emociones complejas. Mucha gente tiende a disfrazar lo que sienten y por lo tanto dificultan a los demás para que les comprendan. Y dice que está bien, pero en realidad está triste, quien se quede en la apariencia o en la superficie, no podrá ayudarle. Por contra, quien se dé cuenta de que esa persona en realidad está triste, podría ser algo para ayudarle. En primer lugar, tendrá que balancear las razones para la que esa persona quiere esconder sus tristezas, pueden ser diversas así que tendrás que tener algo más de profundidad en tus reflexiones y conocimientos para ver si realmente puedes, y debes, hacer algo para ayudarle.
No siempre podemos o debemos actuar con las emociones de los demás, podemos ayudarles cuando aceptan nuestra ayuda, pero alguien que oculta sus emociones no quiere una ayuda de los demás, no del mismo modo que alguien que te diría que está triste y busca un abrazo.
Para reconocer las emociones en los demás, pues, será necesario el conocimiento a fondo de las emociones y por supuesto el lenguaje corporal. Sin esto no podremos descifrar las emociones del resto de las personas. Puede ser básico aprender a reconocer las emociones para muchas más cosas, que tener una relación de amistad.
Puede serte necesario si trabajas con personas, si diriges un equipo, si eres un maestro y quieres conectar mucho mejor con tus alumnos. Alguien que se dedica a la venta, o que dirige una congregación, o socio de un club social, dirigente de un grupo de emprendedores, por ejemplo; un político o una persona que tiene que negociar o convencer a los demás, necesita saber reconocer las emociones ajenas, con ello, y sabe usar bien sus cartas podrá convencer les mucho mejor....
Tenemos que ser conscientes de la personalidad de las otras personas y de que cada uno vive las emociones a su manera y en grados muy distintos. Además, muchas personas tienen una consideración diferente por cada una de sus emociones, no las entienden todas por igual y a unas las llaman malas o negativas y a otras buenas o positivas.
Si consigues identificar las emociones de las personas que te rodean podrás tomar decisiones con una seguridad mucho más grande. Y con más certeza de que no te vas a equivocar. Es como aprender a descubrir quién nos miente. Si lo detectas y te dejas engañar (puedes tener tus motivos para dejarte engañar y no tienen que ser negativos) es muy distinto a que te engañen sin que te des cuenta, veamos que te engañen. Has basado una decisión en una emoción equivocada. Alguien te daba confianza, has decidido creerle y te ha tomado el pelo. Si lo hubieras sabido leer en su lenguaje corporal y sus emociones probablemente no te habría pasado.
Así pues, para poder tomar decisiones también es importante conocer las emociones de los demás. Hemos visto que para poder ayudarles y también, para poder convencer, para poder negociar... Pero también es importante saber reconocer las emociones de los demás para conocernos a nosotros mismos. Si sabemos observar sus emociones sabremos observar cómo se siente alguien a quien tratamos. Por tanto, seremos capaces de darnos cuenta de si le hemos hecho daño, si le hemos herido, sí hemos ofendido a esa persona, aún que no nos lo digan.
Las emociones son algo muy importante, nos hablan de nosotros, de lo que sentimos, de lo que realmente nos importa, de lo que admiramos, de lo que necesitamos, lo que nos duele, lo que nos alegra... Sabiendo reconocer nuestras emociones nos pondremos en mejor posición y por tanto, si actuamos en consecuencia, podremos vivir una vida mucho más plena.
En las relaciones de pareja también es básico saber reconocer las emociones de tu pareja, por todas las cosas mencionadas anterior mente, pero aplicadas a la pareja. Si haces feliz a otra persona o si haces todo lo contrario, tienes que negociar con la otra persona, en una pareja hay que negociar muchas cosas, cuanto más conozca las emociones de tu pareja, las tuyas propias y más caso les hagas mejor te irá a ti.

Sin duda aprender a conocer a fondo las emociones es algo básico que tendrían que enseñarnos a todos, la gestión emocional es básica para llevar una vida feliz....



Como te vez a ti mismo, en el espejo...

Como te vez a ti mismo, en el espejo...


Uno de los factores más influyentes en La Autoestima de una persona es la visión que tenemos de nosotros mismos.
Todas nuestras creencias sobre nosotros nos impedirán o no impulsarán a hacer acciones durante toda nuestra vida. La manera en cómo nos veamos, actuará como un limitador o como un potenciador en nuestras vidas.
Les vamos a proporcionar unos ejemplos de cómo nos puede afectar la visión que tenemos sobre nosotros mismos.
Ø  Como te ves a ti mismo: (Un Limitador).
Si como te ves a ti mismo es de débil, con muchos temores, que no te crees capaz de nada, vulnerable, sin iniciativa, que te influye mucho la opinión de los demás, etc... Debes de tener una muy poca o nada, autoestima hacia tu persona. Esto te impedirá aprovechar las oportunidades que se te presenten, ya que no te sentirás con confianza para realizar prácticamente nada.
No irás nunca a hablar con esa persona que te atrae, porque pensarás que tú eres inferior a ella y que ella no sentirá atracción por ti nunca, que preferirá a otros en lugar de a ti. Cuando quizás ella se esté muriendo de ganas por hablar contigo también, pero amigo/a, no eres valiente, así que te quedarás eternamente con la duda, porque no sabrás que como te ves a ti mismo influye mucho en lo que eres capaz de conseguir.
Tampoco te atreverás a aceptar esa invitación para irte un fin de semana de acampada a la montaña o a realizar tu deporte favorito, ya que en el grupo de gente sólo conoces a una persona y te da mucha vergüenza estar con gente desconocida por miedo a que les puedas caer mal, por lo cual te quedarás en la casa, en lugar de hacer lo que realmente te gustaría.
Tampoco irás a esa entrevista de trabajo para ese gran puesto, porque, aunque hayas estudiado mucho y tengas un buen currículum, tu confianza es muy baja pensarás que no te seleccionarán ya que habrá muchísima gente mejor que tú, con lo cual ya estás perdiendo otra oportunidad muy buena de mejorar en el trabajo y en tu vida.
Estos son ejemplos de cómo te ves a ti mismo, y que puede influir de manera perjudicial en todos los aspectos de tu vida. Te está limitando en la realización de tus acciones y desperdiciaras oportunidades magníficas, sólo porque la visión sobre ti mismo es muy negativa.
Ø  Como te ves a ti mismo: (Un potenciador).
Por el contrario, si tú te ves a ti mismo como una persona que se cree capaz de realizar cualquier cosa, valiente, sin miedo a nada, asertiva, atractiva, a gusto y feliz con la vida... Seguramente tengas La Autoestima muy alta. Esto te generará mucha confianza a la hora de realizar cosas que con una autoestima baja nunca las realizarías.
Te atreverás a ir a hablar con la chica/o que te gusta y además lo harás de manera segura y confiado/a, con lo que aumentarás las posibilidades de que ella/el sienta atracción por ti, ¡porque lo vales! También te atreverás a hablar en público delante de mucha gente, lo harás de una forma confiada y no te dará miedo que estén observando ya que eres una persona segura, valiente, confiada y nada puede fallar gracias a cómo te ves a ti mismo, y si falla algo no pasaría nada, no es el fin del mundo. ¡Porque tú lo vales!
Realizarás aquellos sueños que siempre has querido realizar, independientemente de los obstáculos que puedas encontrar por el camino, porque eres capaz de superar todos los obstáculos para conseguir los, nada te parará por el camino.
¡Porque tú lo vales!
Nunca te quedarás con las ganas de hacer algo y siempre irás a por todas las oportunidades que te ofrecen en la vida, sin esconderte de nada por temor a quedar mal. En este caso como te ves a ti mismo influye de una manera muy positiva en tu vida, estás actuando como potenciador.
¿Realmente crees que merece la pena infravalorarse?
¿No te das cuenta de que tu vale muchísimo y que el único que no lo ve eres tú?
¿Te das cuenta del alcance en tu vida que tiene el cómo te ves a ti mismo?
Aprende la lección y empieza a verte a ti mismo como lo que eres: Una persona con sus virtudes y defectos que vale muchísimo. Con ganas de mejorarse a sí misma, capaz de auto superarse y de afrontar cualquier desafío.
¿Y sabes porque digo todo esto de ti sin conocerte? Porque el solo hecho de que estés leyendo este blog ya quiere decir que has dado un paso de gigante hacia la mejora de tu persona. Muchos se quedarán estancados, pero tú no, tú has tenido el valor suficiente, como para tomar la determinación de mejorar.
Así que deja de mirarte de manera negativa en el espejo y valorarte como te lo mereces de una vez y por todas porque eres único/a.
¡Armarte de valor y aprovecha todas las oportunidades que la vida te ofrece!

Si quieres verte a ti mismo como una persona con valores, que lo eres. Busca y lee, Trazos de mis Escritos y Lecturas.