El chantaje se define como una forma de obtener algo mediante amenazas, se trata de una especie de firma condicional, que resulta ventajosa para quien la propone, y situar entre la espada y la pared a quien la recibe o la padece. Continuamos tocando el tema porque las estadísticas muestran, a los latinos con la mayor incidencia.
¿Cómo podemos entender la reacción a este problema?:.
Si tú eres la víctima, la mejor manera de combatir el abuso es frenar al chantajista, aunque eso te cause el más grande de los dolores, porque hay que destacar que casi siempre quien comete un chantaje es alguien cercano a ti y que te conoce a la perfección tus fibras más sensibles (ya sea tu madre o tu padre, tu novio o novia, o alguien de tus amigos, etc.). Pero "¿cómo zafarte?". Deja de acceder a sus peticiones y actuar con libertad, un chantajista rara vez cumple con sus amenazas, aunque eso sí, se la pasa reprochando te "tu falta de amor" o interés hacia ella. De esta manera evitar que se forme un horrible circulo vicioso que no te dejará salir de las trampas y estará reforzando la conducta del chantajista, que sabrá que con una lágrima y/o un "por favor, yo te quiero", podrá obtener de ti, lo que desea.
El otro lado de la moneda.
Si te gusta manipular y hacer berrinches, ya te habrás dado cuenta que resulta fácil salirte con la tuya, pero ten cuidado, esta es una mala costumbre que no será eterna, pues tarde o temprano, los demás se cansaran de tus llantos y palabras, dejando de surgir su efecto sobre tus víctimas. Además piensa que si tus amistades o novio accede a tus peticiones, lo hacen porque te quieren, pero no hay que abusar de ello, sólo recuerda el remordimiento que siente cada vez que alguien "te haga caso" y deja de realizar alguna de sus actividades para cumplir tus antojos. ¿Te parece justo?.
Como salir de ahí.
Es importante que aprendas a negociar y dejes a un lado el egoísmo para escuchar las peticiones de los demás. ¡Ponte en sus zapatos!. Y observa lo mal que te ves exigiendo a voluntad. Al principio sera difícil pero ello significa dejar de ser la niña/o que lo consigue todo mediante el llanto (eso es un signo de inmadurez enorme), pues nadie más te consentirá y tendrás que aprender a ceder y buscar nuevas estrategias de convencimiento y diálogo, hay que aprender a dar y recibir. Recuerda que siempre se puede obtener lo que deseamos, pero no bajo ningún precio o condicionante.
Consejos útiles y prácticos:.
> Dile no al llanto de alguien que lo hace para conseguir lo que desea.
> Aprende a detectar cuando, lo que se solicita es un capricho.
> Ten cuidado con el abuso de superioridad ejercido por los pares, ya que frases como "si no haces lo que te digo...", Dañarán tu personalidad y dejaran en tu inconsciente la costumbre de ceder para evitar el rechazo.
> Contra la "ley del hielo". Esta es una forma de presión, característica de una persona poco sociable. Prevalece el temor de cualquier cosa que le moleste y deja de hablarnos. Es recomendable responder con indiferencia.
> No al castigo. Las frases como "si me dejas, te mato" pertenecen a personas inmaduras que no asume las consecuencias de sus actos. Debes ignorar las amenazas y enfrentarte al que te manipula dejando en claro que es el único responsable de su vida.
> No tengas miedo, deja de complacer a los demás, sé valiente y enfrentar los. Trata de encontrar un espacio para hablar con el y brindarle ayuda.
> Última y la más importante, nunca dejes de comunicarle a tus seres queridos, personas allegadas, a tus consejeros espirituales, personas de suma confianza todo lo que está sucediendo con la persona que está haciendo chantaje. En un momento dado pueden ser muy útiles e inclusive te pueden salvar vida que valen mucho.
Nunca lo olvides....
> Chantajista.
Muy interesante en su alcance, lo que involucra el tema para considerar lo que nos aporta la fuente de información:.
Los seis síntomas del Chantaje Emocional, a saber:
1. La exigencia.
2. La resistencia.
3. La presión.
4. La amenaza.
5. La obediencia.
6. La reiteración.
Estas características constituyen el núcleo del síndrome del Chantaje Emocional.
No hay que olvidar que el chantaje emocional es una práctica habitual del maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece.
La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos como arma. La negación a aceptar las exigencias del otro se califica de tradición a la amistad o al cariño.
El chantaje emocional es una de las prácticas psicológicas más utilizadas, pero no por ello es legítima. De una forma inconsciente o voluntaria, se presiona a otras personas, víctimas de chantaje emocional, para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios.
Hay que evitar a toda costa caer en manos de los chantajistas emocionales, por lo que ello origina, tener muy presente lo que indica "el chantaje emocional, es una forma de manipulación muy poderosa en la cual personas queridas o cercanas nos amenazan, directa o indirectamente, con castigarnos de alguna manera, por que no hacemos lo que ellos quieren".
El chantajista no conoce de parentesco, de amistad o de la autoridad, el manipula porque sabe cuánto valoramos la relación que nos une, escuchándose o disfrazando sus verdaderos planes, con sentimientos, con rencor o por no saber perder, o como otras grandes virtudes.
Lo repito para que no lo olviden y puedan tomar conciencia en ello.
El Chantaje Emocional es una práctica habitual del maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece.
La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos como arma. La negación y no aceptan las exigencias del otro se califica de tradición a la amistad o el cariño...
Gracias, por estar ahí un abrazo...
Cuando usted se enfrenta a una situación difícil, haga una pausa y con honestidad conteste esta pregunta:.
¿Estoy encarando esta situación emocionalmente o por intimidación?.
Es lamentable que sea un hecho cierto, que él chantaje emocional, que algunos lo utilizan en pro de su beneficio, sin importar el daño que ello puede originar, sin tomar en cuenta su avance, repercusiones, y de ahí la importancia de estar atento en la forma, manejamos nuestras emociones, como la compartimos. El chantaje emocional es un manipulador de emociones. Raramente cumple sus amenazas encubiertas porque si lo hiciera, la palabra "emocional" sobraría. Y estaríamos ante otro problema.
Esta modalidad de manipulación moral se usa para intentar que una persona haga lo que otro quiere; de tal modo que, mientras la primera no ceda. (No acepte). Se convertirá en una víctima del miedo, la duda y el sentimiento de culpabilidad. Esta técnica se aprende desde la más tierna infancia y suele ser utilizada, algunas veces, de forma inconsciente.
Te lo puedo explicar claro y sencillo; para que el chantaje emocional se produzca, tiene que asistir "al acto" un chantajista y un firme candidato a ser chantajeado.
Si la posible víctima le ve las máscaras al manipulador e ignora sus pretensiones, el chantaje no se produce. Pero si hay más elementos. Aunque a veces puede exigirse algo más legítimo, como una deuda sobre quién puede afrontar las sobras, lo habitual es traspasar las fronteras de la ética. Todo chantaje emocional comienza con una exigencia. A veces, las exigencias se disfrazan de múltiples peticiones.
Tomaremos diferentes marcas, para ser observadas:.
> Persona.
Por tanto, se tiene a chantajista por un lado, a la víctima por el otro, y a una exigencia de por medio. Naturalmente, si esta no se satisface, el chantajista no malgastar sus energías y se dedicara a otra cosa.
Por tanto, para que no se produzca el proceso de chantaje, tiene que haber una resistencia a las exigencia formulada.
El chantajeado que se niega a cumplir con las peticiones del chantajista tendrá que pasar por la ceremonia del "Sermón Emociona". En este se incluyen alusiones a la amistad, al amor, a la solidaridad, la confianza, la pareja y muchas más. Ahí empieza a surgir el miedo, la duda, la culpabilidad, y la debilidad. Frases de mayor uso como; "no me hubiera imaginado que pudieras fallarme en un momento así", o "pensaba que eras un amigo o amiga de verdad", o "en tus manos está perder la meyor oportunidad de nuestras vidas", y muchas más, son disparadas a discreción.
Todo el sermón está construido para minar la oposición de la víctima escogida. Si ésta accede, aquí se acaba todo, el chantaje emocional se ha conseguido, una vez más, y su objetivo. Si no accede, habrá más ataques hasta lograr derribar a la presa. Las frases suben de tono y ya contiene amenazas por supuesto encubiertas; "en esta empresa sólo hay lugar para personas dispuestas a entregarse al máximo: me lo pones muy difícil" (es decir, si no haces lo que te digo, entiendo que no te entregas lo suficiente y por tanto igual te sustituyo por otra persona de enlace en la calle; recuerda que tienes hipoteca y tres hijos que mantener). El sermón para poder lograr un efecto en la persona, tiene que durar varios días.
Agregamos también, inteligencia-emocional, y consideramos que el chantajista emocional construye su estrategia consciente e inconscientemente en base de la información que nosotros le suministramos, acerca de lo que nos causa miedo. Observan las cosas que huimos y que cosas nos ponen nerviosos, se fijan en cómo reaccionamos físicamente en respuesta a las cosas que sentimos.
No es que tomen nota activamente y que registren la información para utilizarla luego en contra de nosotros; todos absolvemos ese tipo de conocimiento sobre las personas que nos rodean. En el chantaje emocional. El miedo transforma también a chantajista. De una manera simple, podemos decir que el miedo que siente el chantajista emocional de no obtener lo que desea, se vuelve tan intenso, que lo único que atina a hacer es central su atención en el resultado deseado, lo cual le imposibilita de apartar su mirada del objetivo y percibe de qué manera su forma de actuar nos afecta a nosotros.
Los distintos artículos, comentan además en sus fuentes, que el precio que pagamos cuando cedemos reiteradamente al chantaje emocional es enorme... Los comentarios y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Sabemos que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados, como que hemos caído de nuevo en la emboscada.
Comenzaremos dudar de nuestra capacidad de mantener las promesas que nos hacemos y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va erosionando. Y lo peor de todo es, quizás, que cada vez que nos rendimos al chantaje emocional, perdemos contacto con nuestra propia integridad, esa brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta. A pesar de que el chantaje emocional no es un abuso psicofísico violento, no hay que caer en la tentación de suponer que el precio que se paga es muy elevado. Cuando convivimos con el, el chantaje emocional nos carcomen y se expande hasta dañar en lo más profundo de nuestras relaciones y lo más importantes y nuestra propia autoestima. (La pérdida más importante es la de los seres queridos).
Continuamos....
Existen circunstancias en la vida que imponen el desafío de cuidar a un enfermo, y aunque se trate de un ser muy querido y ese trabajo se haga con amor, puede también generar sentimientos de hostilidad hacia esa persona y producir depresión.
La peor situación es la del que tiene la responsabilidad de cuidar a una persona totalmente dependiente, con alguna enfermedad degenerativa cerebral o alguna otra que le impida desenvolverse por sí sola en todas sus necesidades.
En esos casos, en que el enfermo tiene largos periodos de tiempo en que no conoce ni a sus propios hijos, ni puede reconocer donde se encuentra, lo mejor es hacer una reunión familiar y considerar la internación de esa persona en un establecimiento especializado en esos cuidados, que preferentemente quede cerca del domicilio del pariente más cercano.
Las personas que atienden a esos enfermos en esas instituciones, tienen una gran destreza en su trabajo y por lo general han elegido hacer esa tarea; y como no tienen compromiso emocional con los enfermos, pueden atenderlos en forma más eficiente sin mostrarse descontentos ni cansados, ya que se trata de su trabajo, y tiene su horario para laborar.
Si esta solución no fuera posible, para el familiar que tiene que hacerse cargo, se trata de una tarea de tiempo completo, que puede llegar a destruirlo, tanto físicamente como psicológicamente.
En estos casos, el que tiene que atravesar por esa situación tiene que aprender a pedir ayuda a otros familiares, para no dejar de vivir su propia vida y abandonar todo, para alinearse en una actividad que puede terminar con sus fuerzas y enfermarlo.
Cuando el enfermo exige atención permanente, es importante organizarse para todos los días de la semana, con la colaboración y el compromiso de distintas personas y reservar un día completo para sí mismo, para poder tomarse un merecido descanso.
Pensar en uno mismo en esos casos no es egoísmo, sino que es prioritario, si se desea seguir ayudando al enfermo, ya que si se pierde la salud, tal vez no haya nadie para reemplazarlo.
A veces no se trata de no poder costear una institución, sino del sentimiento de culpa que puede generar tener que internar un familiar querido, que hizo todo por nosotros, como puede ser una madre.
Sin embargo, hay que aceptar las propias limitaciones, saber hasta donde se es capaz de llegar en ese compromiso, sin enfermarse; y tener la fortaleza de tomar una decisión que es difícil pero, que es necesaria.
La persona que se encuentra en esa situación y siente que no puede cumplir la, es mejor que busque los medios para ser reemplazada antes de hacerlo por obligación; porque los enfermos, aunque no estén plenamente conscientes, también intuyen el rechazo y el malestar de quien los cuida.
No todos hemos nacido para cuidar un enfermo mucho tiempo, pero afortunadamente es una tarea que a algunos, por alguna razón, les gusta y que la puede realizar con amor y hasta pueden llegar a considerarlo un privilegio.
De todos modos se puede hacer mucho por una persona enferma sin necesidad de estar siempre a su lado; como prestar atención a sus necesidades para mejorar su calidad de vida, ocuparse de controlar a quienes lo cuidan y las condiciones en que se encuentra; cubrir los gastos y toman las decisiones que exija la situación.
Dejarse vencer por los prejuicios y no ser capaz de cuidarse a sí mismo por el "qué dirán", no ayuda al que se convence que está en una situación sin salida, ni tampoco ayuda al enfermo; porque siempre hay otra salida.
Esta tarea, que está comprobado ocasiona un alto nivel de estrés, en general, está a cargo de mujeres, que debido a la prolongación de las expectativas de vida, suelen ser a su vez, también ancianas que no siempre están en óptimas condiciones para realizar ese trabajo.
Cuando se trata de personas jóvenes que tienen que cuidar a sus mayores, a veces deben realizar cambio en su estilo de vida y tratar de compatibilizar horarios para cumplir con sus otras obligaciones y hasta disminuir la atención de su propia familia.
Lo ideal es contar con una ayuda extra hogareña, que no siempre puede sortear un gasto de esta naturaleza por mucho tiempo....
La valoración...
Que nadie te diga que eres inteligente, cuando subes a la cima de la montaña, no significa que no lo seas.
Que nadie esté a tu lado cuando lo necesites, no significa que te conformes con quien sea.
Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has deseado, no significa que tengas que conformarte con menos.
Que aún no hayas escogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida no sea justa.
Sólo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada.
Sigue brillando, corriendo, esperando, viviendo... sigue siendo exactamente como eres, cómo eres tú.
El valor que queremos, necesitamos que nos lo den los demás, no lo necesitamos de fuera o de las circunstancias que fuera. ¿Esto a que se debe?.
La llave del éxito no la conocemos pero si la del fracaso que, es esperar que nuestra valoración venga de fuera.
El hecho es que estamos tan acostumbrados a poner la atención fuera, que nuestra valoración también la ponemos fuera, con lo cual imaginémonos la dependencia que tenemos y la imposibilidad de "tener aprobación".
"La historia del burro", (que colgué hace tiempo en mi blog), por ejemplo, es la de la absoluta imposibilidad de obtener, que todo el mundo te apruebe, te acepte. No hay fórmula para esto.
Ahí estamos, queriendo agradar, queriendo que nos valoren desde fuera, porque desde pequeños lo hemos aprendido así, a esperar la valoración de "Papa y mama", esperan que el profesor nos apruebe, que el amigo nos admire, para entonces bajar nuestra autoestima, en esos criterios eternos, que son absoluta y totalmente tiempo perdido y que son la llave del fracaso.
¿En qué momento y de qué forma hay que hacer el cambio?...
Porque claro, es muy teórico quedan muy bien decir "estamos echando la valoración fuera y eso hay que cambiarlo", pero como hacerlo, cómo se educa a un hijo para que no espere la aprobación o en que momento se produce la transformación.
La educación al hijo es una educación muy objetiva. Darle valoración por lo que hace bien y no darle valoración por lo que no hace bien, que tenemos esa costumbre. Hacemos cosas, incluso con nosotros, que denota la falta de autoestima desde que fuimos niños, es el fijarse siempre en los pequeños detallitos que no nos salen bien y en los enormes logros que tenemos, no nos fijamos.
Es una batalla infinita y que además nos hace perder el tiempo, porque si nos vamos a fijar en lo que no está bien, pasas por alto todo lo que está bien, ahí esta como educar a un hijo. Por favor, valora todo lo que hace bien.
La clave del tema es que valores todas las cosas que haces durante el día. Siente todo lo que haces, al cabo de todo el día, lo estupendo, lo valioso, lo amoroso, lo bien hecho, lo creativo, lo fructífero.
Creo que en cualquier época de nuestra vida nos podemos encontrar con un montón de cosas bien hechas. Pues vamos a fijarnos en ellas, y las que nos parecen menos bien hechas, vamos simplemente a tratar de aprender a hacerlo mejor sin ridiculizarnos, sin criticarnos y sin desvalorizar nos sobre todo...
Vamos a trabajar con la ansiedad:.
Es un síntoma que aparece fácilmente. Y es una cosa que parece fascinante. Es la primera que mencionó este autor, y que deberíamos aprender a aceptar que hay gente que no tiene nada que ver con los valores establecidos, pero de quienes podemos aprender, aunque sean, "qué sé yo", personas importantes, cantantes, filósofos, escritores, educadores en fin en la viña del señor hay de todo y para todos.
Vivimos en una sociedad democrática, y eso significa que tendremos que asumir, que la mayoría siempre tiene la razón. Y en muchos casos la mayoría siempre tiene la razón, pero no en todos los casos.
Es muy importante recordar los hábitos en los que el sistema de valores dominantes no siempre es correcto porque, literalmente, ¡Te puedes volver loco si sientes que los demás, la mayoría, siempre tienen que tener la razón!.
Y también cree el autor que vivir bien y conseguir grandes logros a menudo depende de tener una cierta distancia respecto a las visiones de la gran mayoría. No hablar del tipo típico recelo adolescente de los demás, si no de un escepticismo saludable respecto a las opiniones del resto de la gente.
En este sentido, la bohemia...a los artistas... o a los filósofos... que son atípicos, que no comulgan con los valores establecidos, habría que admirar los. La verdad no siempre se reconoce de inmediato. Si quieres hacer algo importante o que constituya un reto, tal vez no logre el estatus elevado inmediatamente; se trata de una lección que es importante de aprender.
El amor. ¿Es una ilusión?.
Se trata de un efecto famoso:. Tenemos dos líneas de la misma longitud, pero con distintas fechas en el extremo, y una línea parece más larga que la otra en función de eso. Se compara con el sentimiento del amor porque la decisión de querer a alguien es muy subjetiva.
La decisión de que alguien merece tu amor es casi una decisión religiosa:. Se basa en la fe y no en la lógica. Por eso es tan aburrido escuchar a una persona enamorada, cuando dice:.
> ¡Ah!. Mi novia es tan maravillosa, tan hermosa...etc., y luego tú conoces a la persona y piensas:. ¡Pues a mi no me lo parece!. Es casi como un sueño subjetivo que a esa persona ha llegado a creerse eso.
En realidad depende del que mira y de lo que se imagina. En nuestra vida cotidiana conocemos a tanta gente que es totalmente incapaz de admitir que la persona a la que ama pueda tener algún tipo de imperfección. ¡Es decir, creen que esa persona es perfecta!. De hecho resulta tan extraño, cuando nos paramos a pensar....
Y justamente por eso el amor romántico es, en cierto modo, una emoción bastante inmadura, porque básicamente lo que dice es:. He aquí un ser humano totalmente perfecto, como un ángel, etc.. Por supuesto, con el tiempo la gente descubre que esa persona tiene imperfecciones, porque en eso consiste el ser humano. Pero en los momentos iniciales del amor consideramos a la persona que queremos, especialmente si no la conocemos muy bien, como alguien muy, muy especial.
El idilio más fácil es el que tenemos con la gente que no conocemos. Pongamos que estás sentado en un tren, y te quedas mirando a alguien atractivo frente a ti, y piensas:. ¡Qué maravilloso sería estar con esa persona!. Por supuesto, si estuvieran juntos habrían problemas, pero mientras no conoces a esa persona, y nunca has hablado con ella, tu eres libre de imaginar, que es un ser humano perfecto. Y siempre buscamos a la persona perfecta.
Esto es lo que inspira la fantasía romántica, en realidad. Y por eso surge una tragedia tan grande, cuando llega la ruptura porque supone un desengaño, como cuando un niño que ha depositado toda su fe en Papa Noel aprende que Papa Noel no existe. Surge entonces una gran rabia contra aquello en lo que había creído con mucha intensidad.
Y este es uno de los grandes problemas de las relaciones:. Como va llegando lentamente la decepción. Y es también el problema del matrimonio:. Hoy en día la gente es cada vez menos capaz de seguir casada... Resulta muy fácil enamorarse locamente, pero muy difícil mantener el matrimonio.
Creo que un matrimonio a largo plazo es un ejercicio que consiste en saber cómo conllevar las grandes decepciones. Esto es algo que nos enseña la sociedad.
Con el desmoronamiento de la justificación religiosa respecto al matrimonio, la idea de analizar de un modo maduro a otra persona se ha vuelto problemática.
Otra cosa fascinante que este autor sugiere sobre el amor, y que puede ayudar a las personas a vivir mejor, es que dice que cuando hacemos algo que nos ha costado trabajo o que hemos hecho o creado nosotros, lo aceptamos fácilmente porque lo controlamos, en cierto modo. Pero el amor es algo tan aleatorio que....
Nunca podremos controlar totalmente los motivos por los que los demás nos quieren. Por eso duele tanto el rechazo amoroso, y es tan maravilloso que te acepten. Muy a menudo, si hablas con otras personas sobre por qué se han enamorado, te dicen:.
>> Bueno, simplemente me encanta la manera como toma el café, o algo así.
>> ¡Son detalles muy pequeños!. O te dirán:. Odiaba a esa persona porque no me gustaba para nada sus gafas.
Con frecuencia, detalles muy, muy pequeños nos ayudan a enamorarnos o desenamorarnos. Y no controlamos, en realidad, ese tipo de cosas. Y como no las controlamos, somos los únicos seres que pueden llegar a disgustarse tanto como para estar dispuestos, incluso, a tomar la triste decisión del suicidio. Sería inconcebible que un animal se suicidara porque lo han rechazado.
A menudo preferimos morir a vivir sin cierta persona, y esto demuestra la gran tragedia del amor. Creo que es muy normal, tras un rechazo amoroso, tener fantasías de suicidio. Muy poca gente se suicida realmente, pero muchísimas personas fantasean con esta idea, ¡lo que demuestra que el amor es una emoción increíblemente poderosa y que hay que tener cuidado!.
La mayoría de las personas siguen buscando el respeto y el amor por encima del dinero. Pero resulta que vivimos en una sociedad que ofrece amor a la gente en relación con sus logros materiales, y con el estatus de esa persona.
Veamos esta tercera y a ver que nos explica:.
> 3. La última causa que se menciona en los escritos es sobre la ansiedad, y la dependencia. Es la dependencia que se menciona antes... Cuando tienes 10 años todo el mundo te dice:. "¡Qué simpático! ¡Qué encantador!", Pero luego hay que empezar a depender del talento, de la suerte, en la sociedad... Y esta es de nuevo una fuente de ansiedad.
Si, porque, en realidad, fuera de tu círculo de amigos y personas queridas, a nadie le interesa lo que quieras hacer, o lo que tal vez hagas algún día. (Y que se entienda yo no estoy exento de esto, tengo mis propias experiencias y me suscribo a mis criterios). A la gente sólo le interesa lo que has conseguido realmente. Y los logros reales son muy susceptibles a los caprichos de la suerte y los de la inspiración.
Entre los científicos o artistas, del antaño existía la idea de una musa, una mujer que llegaba para inspirar al poeta o al científico, y le ayudaba a realizar un descubrimiento o a escribir un buen poema. Hoy en día, esta idea de una musa nos resulta un poco extraña. Estamos convencidos de que, si uno tiene talento no necesita inspiración, sólo hay que ponerse a hacer lo que uno sabe, y eso incluye trabajar, y para mi leer y escribir.
Pero por supuesto, todos sabemos que dependemos mucho de las circunstancias externas y también de las internas. ¡Sabemos que no podemos rendir al máximo cada día!. Y sin embargo el mercado, la economía, muy a menudo depende de que produzcamos al máximo todo el tiempo...
Continúa... Que interesante, verdad...
Continuamos hablando seriamente de algo que nos puede afectar a todos y es la ansiedad.
Veamos la número dos que nos habla de las formas de ansiedad:
> 2. De modo que lo que haces, lo que consigues en el mundo material, se convierte en el factor decisivo que determina la atención y el respeto que obtendrás. Mucha gente dice que vivimos en una época muy materialista, que todo el mundo quiere dinero,etc.. Aunque eso es verdad hasta cierto punto, creo que la mayoría de la gente sigue queriendo respecto y amor por encima del dinero. Pero resulta que vivimos en una sociedad que ofrece amor a la gente, en relación con los logros materiales, con el estatus realmente.
El impacto de un bajo estatus puede ser enorme. Hay algunos científicos en Gran Bretaña que empiezan a sugerir, que el lugar que uno ocupa en la jerarquía es el mejor indicador de su salud. Si eres "la última persona", estarás enfermo constantemente. Y en cierta medida, todo el mundo ignora a la última persona.
William James dijo que no hay peor tragedia para un ser humano que ser ignorado, y que literalmente te vuelves loco, si nadie te presta atención. Esto es lo que le pasa a la gente con un estatus muy, muy bajo, nadie toma en serio sus necesidades, sus ideas, sus pensamientos... ¡A nadie le importa!. Y en este mundo, tradicionalmente, la religión es la que se ocupa de eso, ¿sabes?. Dios se ocupa del que es un don nadie en el mundo de las personas... Dios le protege. Pero en un mundo más secular, esta explicación ya no es tan atrayente, ni tan útil. Porque la humanidad entiende que con Dios todo, y sin Dios nada.
Y por la misma razón, los beneficios de tener alto estatus, no son solamente la riqueza y el dinero, es una especie de amor. La gente te sonríe, le importa lo que haces, recibes halagos. Así que es una especie de amor, un símbolo de amor que te hace mas feliz y quizás hasta mejor con tu salud.
Así que la felicidad, o la ausencia de ansiedad, como se dice, es una ecuación en la que, en la parte inferior, están todas nuestras pretensiones, y en la superior nuestros logros, nuestros éxitos.
* ¿Deberíamos ser menos pretenciosos?.
* ¿Qué haríamos con esta contradicción entre el éxito y las pretensiones?.
Nuestra percepción del éxito está muy vinculada con lo que consideramos normal. ¡Es así materialmente!.
Por ejemplo:. Mucha gente cree, hoy en día, que para tener una buena vida hay que tener un televisor de pantalla plana, en lugar de un televisor aparatoso de los antiguo. Hace un tiempo atrás, nadie pensaba que tener un televisor voluminoso fuera un problema. Pero hoy lo es, se ha convertido en un problema. Y esta es la función del capitalismo moderno:. (Porque todos los años aparece una nueva serie más moderna y con más tecnología), creándonos complejos, ansiedades que antes no existían. Eso está bien si eres un fabricante de televisores, pero para el resto de nosotros, el problema es que tenemos un nivel de vida extremadamente alto, si lo comparamos con la mayoría de los períodos históricos en todo el mundo moderno,
¡la riqueza es extraordinaria!. Sin embargo, ¡la gente no se siente rica!. Y no se siente rica porque no lo dice:. "¿Cuánto tenía mi tatarabuela?" Si no "¿Cuánto tiene ahora ese amigo que fue contigo al colegio?"
Es así, de modo que estamos muy insatisfechos, a pesar de que, según cualquier registro histórico, tenemos una suerte bárbara. Esto es algo que los economistas a veces pasan por alto el sentimiento de ser rico es relativo. No existe una persona rica "per se", sólo existe la riqueza en relación con los logros de los demás.
Continúa... Muy bueno hay que seguir con el...
Hay mucha desconfianza en torno a la gente que quiere cambiar las cosas. Hay que hablar seriamente de algo tan práctico y cotidiano como es la ansiedad.
Por ejemplo:. Vamos directamente a las causas:.
> 1. La primera que se menciona en el libro es LA FALTA DE AMOR. Dice que la gente de este mundo jerarquizado, lo que espera es el reconocimiento, el amor del resto del mundo.
Somos una cultura que habla del amor todo el tiempo, el amor en las canciones de pop, etc., pero nuestra noción del amor se centra siempre en el amor romántico, sexual, en una relación; y parece que nuestra necesidad de amor va mucho más allá, infecta y afecta a todo tipo de ámbitos en nuestra vida.
La gran tragedia vital es que nacemos de unos padres que normalmente piensan que somos increíblemente especiales; así que pasamos los primeros 8. 10, 15, 20 años, en un contexto en el que nuestros padres creen que somos absolutamente fantásticos, no debemos conseguir nada. Pero de repente, por desgracia, el resto del mundo no es como nuestra madre o nuestro padre. No creen que seamos fantásticos simplemente por existir, así que en cierto modo, nuestro ego queda tremenda mente herido, y esto hace que mucha, mucha gente intente compensar esta disminución de amor a través de los logros.
George Orwell dijo una vez:.<<Pasados los 20, a nadie le importa si eres simpático o no>>. La idea es que no importa si eres elegante, lo que importa es lo que haces... Cuando dos personas se conocen por primera vez, hoy en día, suelen preguntar:.<<¿A qué te dedicas?>> Y, si la respuesta es digna de admiración, entonces dicen:.<<¿Por qué no quedamos? ¡Aquí tienes mi tarjeta! >>, Pero si la respuesta no es tan impresionante, entonces uno de ellos se gira y se va...
Continúa... Sigue siendo interesante...
En los siguientes escritos nos vamos a introducir en un sendero, tan frondoso y tupido que apenas los rayos del sol pueden entrar. Para darle la luz necesaria,para poder caminar por el. Esta es la misma forma que muchas personas se encuentran en su caminar día a día. Al no poder encontrar la solución a sus problemas emocionales.
Independientemente de las modas, nuestra manera de ser influye en nuestros gustos. El arte y la arquitectura evoluciona al ritmo que marcamos.
* ¿Puede la arquitectura afectar a nuestro humor?.
* ¿Por qué estamos tan insatisfechos, a pesar de que, según cualquier registro histórico, tenemos una suerte bárbara?.
* ¿Por qué nos preocupa tanto lo que piensen de nosotros?.
El respeto y la admiración de los demás influyen directamente en nuestra forma de valorarnos. Nos vemos a través de los ojos de los demás y nuestro nivel de autoestima depende de la estima, que nos tengan los demás.
Vivimos en una sociedad que ofrece amor a la gente en función de los logros materiales, afirma Alain de Botton. Este filósofo y escritor, ha publicado varios libros sobre el amor, el estatus social y la ansiedad.
A medida que uno crece, descubrimos, que la gente no nos da automáticamente el amor que necesitamos. La ciencia está investigando este tema y llegando a conclusiones sorprendentes.
Alain de Botton trabaja en lo que él mismo denomina "La filosofía del día a día". Ha publicado numerosos libros acerca de El Amor, La posición social o La Ansiedad.
En el programa televisivo de divulgación científica, REDES, (que podemos ver en el canal 2 de televisión española, todos los domingos sobre las 3:00 PM.), El presentador viajó a Londres para entrevistar a este filósofo en busca de una Pista para vivir Mejor:.
¿Por qué a veces los científicos se olvidan para que están ahí y no piensan suficientemente en la gente de la calle?:.
Según el científico, parece que nuestra cultura, por lo general, se ha establecido en una división entre lo práctico y lo peor; y a menudo parece como si la parte más seria y prestigiosa de la vida fuera lo peor, mientras que lo práctico se denigra y se considera inferior.
Esto puede verse en la literatura y en la ciencia. Si escribes un libro diciendo que te gustaría cambiar la vida de la gente, lo que dirían es:. "Ese tipo está loco", "Quizás es un burro del pop EE.UU. y nos explicara como ser felices todo el tiempo".
Continúa... Es muy interesante hay que leerlo.
Necesitamos herramientas para poder defendernos en un plan pacífico, y eso si no lo hacemos bien puede llevar al enfrentamiento de nuestra persona.
Dos puntos importantes a tener en cuenta serían:.
> Saber expresar de forma honesta lo que necesitamos.
> Saber escuchar de forma simpática. (Sonriente y con atención).
1. Para ello primero hay que observar:. Si necesitas armonía busca un buen clima.
2. En segundo lugar, sentir:. Pregúntate qué es lo que sientes, (rabia, impotencia, agresividad, angustia, tensión, alegría, euforia...).
3. Después hay que ver qué es lo que necesitamos.
4. Y por ultimo:. Tranquilamente lo pedimos. (Con toda la paz interior).
Cuando alguien responde con agresividad significa que está pidiendo algo. Hay que observar porque esa persona se porta de esa manera, porque "maltrata".
Podemos pedir, pero no exigir. Podemos desear que nuestras familias sean mejores pero no lo podemos exigir.
Los conflictos vienen cuando mezclamos los comportamientos con los juicios.
Por ejemplo; no es lo mismo decir:. "¿Me puedes ayudar?", Que decir "¡Eres un gran inservible!". Porque si decimos lo último entonces, no tendremos nada positivo.
Los obstáculos para comunicar simpática mente son:.
* Juicio:. "Tú eres...".
* Consejos:. "Yo que tú...".
* Explicaciones:. Ante ciertas conductas no hay que dar explicaciones.
* Corregir:. Hay gente que se pasa la vida corrigiendo a los demás. Eso da angustia.
* Contar "cuentos":. "Pues a mí ayer me pasó...". "Eso no es nada, espera que te cuente que me ocurrió a mí...".
* Simpatizar:. Tampoco es bueno porque no es simpatizar, no es ponerse en el lugar del otro, sino llorar con el, y eso no le ayuda.
* Investigar:. Hay personas que cuando les contamos algo, enseguida dicen "¿qué, qué, qué has dicho?", "A ver, a ver... Cuéntame, si cuéntame...". Eso parece más no creer, que ayudar.
Todas estas formas de responder las hacemos a diario.
La forma de simpatizar es la que conseguimos cuando nuestro interlocutor nos responde:. "Eso es exactamente lo que quiero decirte".
Sienten que se les escucha realmente, por ejemplo:.
"Me conmovió lo que dijiste... ¿Te gustaría que te diera mi punto de vista?".
"¿Puedo hacerte una sugerencia?". "¿Puedo hacerte una pregunta?". "Tengo una experiencia similar, ¿quieres escuchar la?.
Si alguien lo hace de esa manera nadie le responderá nunca mal. Cuando escuchamos simpática mente nos metemos dentro de esa persona. (Con atención).
Por eso se dice que nos dará vergüenza cambiar la forma de decir las cosas, porque pareceremos cursis o pedantes pero no será así, y ahí donde reside realmente la buena comunicación y, por eso mismo hay que tener compasión con nosotros mismos, incluso aunque los demás se reían para auto convencernos de que lo estamos haciendo bien y que es así como los demás, en el fondo, van a necesitar que nos comuniquemos, porque nadie se sentirá ofendido.
> Los resultados que se obtienen es que nos damos cuenta de que no es problema del otro, sino una necesidad nuestra. Es necesaria mucha superación para poder realizar lo.
> Las ventajas:. Saber expresar necesidades, entrar en contacto con uno mismo y con los demás simpática mente, manejar situaciones difíciles. Los otros se van a abrir mucho más.
Y comunicaremos de forma sana, y sacaremos nuestra ternura y empezarán a surgir los valores de cada persona. Así daremos un giro a la comunicación de forma adecuada.
Si cambiamos "exigencias" por "deseos" las cosas cambian porque yo no puedo decirle a mi hijo que es un sinvergüenza porque llego tarde. No arreglare nada así. Sin embargo conseguiré comunicación adecuada si le digo como me siento.
La ira es necesaria, el problema es cuando se desboca, cuando no se canaliza de la forma adecuada. Pero si lo intentamos y lo practicamos podremos comunicarnos de forma positiva. Y el adelanto es mucho más, que superior...
La comunicación no violenta, viene de un reportaje que pude recoger y compactarlo para un buen entendimiento. Me da mucho gusto poder pasarlo a ustedes, y todo aquel que quiera tomar nota.
La orientación comienza que, tu esencia como ser humano es comunicar y recibir comunicación. Ya desde que nacemos, lo primero que hacemos es llorar y eso significa que reclamamos algo:. Calor, afecto, alimento, caricias o atención.
Recordando lo que significa la comunicación:. Esta no es solo verbal, incluye actitudes y gestos. Se puede comunicar con la cercanía, la lejanía, la ausencia o la presencia; incluso el silencio es comunicación.
Nos comunicamos como somos, así que si tenemos un sistema de comunicación que no funciona bien las personas más cercanas no van a poder ser felices a nuestro lado.
Así que todo es comunicación. A veces nos comunicamos sin darnos cuenta. La comunicación es continua y se da en todos los niveles de la vida. Pero paradójica mente la sociedad no sabe comunicarse. Apenas existe una buena comunicación.
El problema es que no sabemos interconectar.
Cada vez hay más conflictos familiares, más separaciones. Hay familias que hasta tiene más de un hogar, apenas se ven y apenas se comunican, o se comunican de forma violenta.
Podemos comunicarnos de forma positiva.
Nos comunicamos a través del cuerpo, de los valores que tenemos y llevamos dentro y trasmitimos, con las experiencias vitales, con los órganos sensoriales, con nuestro modo de pensar, nuestro mundo cognitivo. Todo eso son herramientas que ayudan y son fundamentales para podernos comunicar, ya que nos comunicamos permanentemente, las 24 horas del día, hasta cuando dormimos.
Un psicólogo, el Doctor Marshall Rosenberg, investigó qué sucede cuando entramos en conflicto. Aportó técnicas para poder comunicarse de forma tranquila y sosegada enfocada para enriquecer la vida de las personas de forma razonable incluyendo la rabia.
El Doctor explica que la violencia es la expresión física de las necesidades insatisfechas de una persona. Cuando no conseguimos lo que queremos o no sabemos cómo expresarlo, entonces lo pedimos a veces de esta forma. Tenemos que saber dar y al mismo tiempo saber recibir.
La comunicación no violenta nos ayuda a conectarnos con uno mismo y con los demás y de que fluya la compasión, la ternura y la empatía.
Tenemos que comunicarnos de forma simpática. Todos tenemos esta necesidad y necesitamos armonía para realizar la.
A veces ocurre que tenemos miedo, sino sabemos pedir nos callamos, si queremos tener el poder utilizamos la fuerza.
La comunicación no violenta proporciona relaciones sanas, resolver conflictos pacíficamente, romper con efecto de la experiencia pasada, descubrir que las personas pueden hacer feliz al otro. Desarrollar capacidades de escuchar y comprensión. Si no sabemos escuchar no habrá comunicación pacífica.
Primero tenemos que comunicarnos con nosotros mismos de forma compasiva porque si no nos queremos o si somos egoístas no podemos cambiar, ser felices, ni comunicarnos bien con los demás.
Los demás, al ver que cambiamos la forma de decir las cosas, al principio puede que se rían. Necesitaremos paciencia y auto comprensión para darnos la oportunidad de cambiar las pautas que teníamos, por otras más sanas, y con el tiempo todos se acostumbraran, y quedarán establecidas.
Continúa....
¿Y cuando permitimos que alguien entre en nuestro centro?:.
Cuando dejamos de tener miedo.
Sólo hay dos formas de vivir, tan complicadas que nos parece la vida y podríamos diseccionar la en el bando de orientar la, hacía el miedo o hacia el amor, por lo tanto adentre monos en la segunda enseñanza:.
Lo decíamos al principio, lo contrario del amor no es el odio, es el miedo. La persona orientada hacia el amor es alguien, que no teme al futuro con que no teme al que tiene junto a él o a ella, que se abre, que se expone, que se brinda, que se pone en sus manos, que no teme al resultado ni las consecuencias, alguien que vive el aquí y ahora.
Como dijo un maestro a sus discípulos:. No te preocupes por los resultados, es solo tu mente orientada hacia el miedo.
Y yo te digo:. No pienses en lo que sucederá a consecuencia de lo que hagas. Permanece aquí, nada más y actúa total y absolutamente con todas las circunstancias. No calcules, no planees, no hagas arreglos, no te pongas a salvo. Toda tu vida se pierde de esta manera. Vive el momento, porque lo demás es irrelevante. Si puedes estar en el momento, entonces podrás estar en el amor.
La tercera enseñanza:. El amor es una rara flor que no siempre florece. Sólo sucede cuando no hay miedo, nunca puede suceder antes. Y con esto no solamente estamos hablando del amor de pareja. Estamos hablando de cualquier clase de amor, estamos hablando de las relaciones, de los contactos, de que las cosas salgan bien, y salen bien a partir del amor.
Cuando no tienes miedo, cuando no hay nada que ocultar, puedes ser abierta, retirar todas tus fronteras puedes invitar a la otra persona a que se hacer que a ti profundamente, hasta tu propio centro, y la otra persona hará exactamente lo mismo, te permitirá acercarte también a su centro, porque cuando tú das el primer paso y permite que alguien entre en ti, creas esa confianza, cuando no tienes miedo, el otro también se vuelve libre y empieza a perder el miedo.
Cuando una pareja tienen miedo eso no es amor, es solo un acuerdo entre dos personas temerosas que dependen el uno del otro... Luchando, peleando, explotándose, manipulando se, controlándose, dominándose, poseyéndose, teniendo sexo.... Pero no es amor, es tan en la periferia.
Para lograr el amor debes abandonar el miedo. Y si tienes tanto miedo es porque no puedes ver, que amando no tenemos nada que perder.
No hay nada que temer, nada que perder, no hay nadie en contra tuya, aún cuando lo sientas, porque todo, absolutamente todo está en nosotros.
Meditemos sobre esto:. "Te invito a que permitas que el otro entre en ti, que no pongas barreras, a que seas paisaje llano y abierto como el horizonte.
Cuando dos centros se encuentran entonces hay amor.
El amor es como un fenómeno alquímico, tal como si oxigeno e hidrógeno se encontrarán y permiten que entre ellos se encuentre una nueva fórmula, el agua. Pero si no entra el uno en el otro, si no se unen, puedes tener todo el hidrógeno o el oxígeno del mundo y también tendrás toda la sed del mundo. De nada te servirá. La sed no se irá porque no habrá agua.
Afirmación positiva:.
"Yo respiro hasta mi centro, hasta lo más profundo de mi centro, hasta mi yo".
Lo contrario a la guerra es el AMOR y lo contrario al amor es el ODIO, y es el miedo.
¿Qué es el amor?.
El amor es una relación, y toda relación es un misterio, un misterio que sucede.
Por ejemplo:. Entre dos personas, un misterio que depende de ambas personas. En este encuentro donde se crea un nuevo universo, en ese encuentro donde los fenómenos se suceden y donde se intercambian y se transforman ambas personas.
Algo nuevo ha sucedido. Una mujer existe como tal cuando nace un niño. En ese momento, ese instante, nace una madre. Y lo mismo sucede cuando una mujer se transforma en amarte. Ya no es la misma mujer. Algo absolutamente nuevo empieza a suceder.
Cuando dos personas se encuentran, son dos mundos que se encuentran y es algo tremenda mente complejo. Cada persona es un mundo en sí misma, un misterio complejo a lo largo de su pasado y de su eterno futuro.
Esta relación, en su principio se encuentra en la periferia. Si crece llegara a la intimidad, se valora más profunda. Si tú estás en tu centro y la otra persona está en su centro, esos dos centros comenzarán a acercarse cada vez más y, comenzara algo que llamamos AMOR, y que es lo contrario a la guerra.
Cuando el encuentro es periférico podemos decir que sólo somos simples conocidos. Podemos tocarnos, incluso podemos tener sexo, pero será desde los bordes, lo que es "un conocido". Sabemos muchas cosas pero no lo llamaremos amor. Ser conocido no es amor.
El amor es mucho más.
Llegar a conocer a una persona en su centro es pasar uno mismo por un gran cambio, una revolución interior profunda, porque si quieres encontrar a una persona en su centro tendrás que permitir, (y ese es el anhelo, el pedido que todos y todas hacemos, el llegar a encontrar a esa persona que nos ayude a resolver la vida y todos los agujeros y heridas que tenemos, y que nos caiga del cielo).
Si tú quieres una relación con una persona en su centro, es decir, que no sea una relación periférica y no profunda, tendrás que permitir que esa persona también llegue a tu centro, para la cual debes volverte una persona vulnerable, abierta, y esto exige un gran riesgo, es peligroso porque nunca se sabe hasta dónde esa persona podría hacerte daño, al conocer tus secretos más profundos, todo lo que hayamos ocultado durante mucho tiempo, no solamente a los demás, sino a nosotros mismos y ahora eso puede quedar expuesto, sería como salir desnudo/a a la calle; y ahí es donde aparece el miedo, por eso no es muy fácil abrirnos, porque el miedo nos toca diferentemente nuestra vulnerabilidad, nuestro sentimiento de rechazo, de fracaso..., Pensamos "me voy a exponer y después me van a dejar".
Lo que escondemos, es una idea de lo que hay dentro de nosotros, tal vez no es bueno y, cuando me conozcan de verdad, tal vez nos van a "abandonar", por eso hay tantas personas que tienen ese mecanismo de terminar las relaciones sin que haya sucedido antes nada que haga que tenga que terminar la relación, gente que se queda en la periferia porque es incapaz de profundizar en una relación, porque en el fondo ya deja la relación, por lo que está haciendo es dejarse a sí mismo/a, deja la relación antes de que la relación le deje, abandona antes de ser abandonado, básicamente porque no quiere ser conocido/a. ¿Verdad que esto nos suena a conocido?....
Hay parejas casadas, hay amantes que llevan muchos años juntos y que sólo son conocidos, que nunca han entrado realmente en el uno en el otro; y hay situaciones en las que cuanto más viven con alguien más olvidan que los centros han permanecido desconocidos. Son amantes en la periferia, aunque sean amantes de años, parejas que no saben nada de el uno del otro. Por eso tenemos como enseñanza que lo conocido no es amor.
Puede que estés también haciendo el amor, pero también en la periferia. A no ser que los centros se encuentren, el sexo resulta sólo el encuentro entre dos cuerpos.
Sólo el sexo es amor cuando ambos, en esa relación sexual, están en su centro, en ese caso no solamente el sexo es amor, el sexo es sublime y eterno...
Continua....
Hace un par de semanas escuche a Marilo López Garrido en una entrevista de un programa de televisión española. En sus comentarios acerca del crecimiento personal.
Me animé a tomar nota de sus expresiones, pues me parece una gran comunicadora y transmite serenidad, además de buena enseñanza. Me di a la tarea de buscar la entrevista por Internet.
Esto que a continuación escribo son destellos de lo que ella comunicó.
Tal vez los haga reflexionar, tanto como a mi:.
Ella decía, observa los lirios del campo. No piensan, no se esfuerzan; y sin embargo son bellos y están llenos de vida.
Siempre hay un motivo para "no estar bien" y para no ser feliz. La mayoría de nosotros postergamos la sensación presente. La postergamos como cuando éramos adolescentes y teníamos que arreglar nuestra habitación. Después nos lamentamos de el tiempo que hemos perdido.
Normalmente los seres humanos miramos nuestro desplazamiento con cierta desidia. Parece que lo futuro siempre será mejor que lo presente. Nos falta ese andar de los fotógrafos, de los pintores que buscan un interés en todo lo que se encuentra.
Herman Hesse decía:. "Arte es ver el mundo en estado de gracia".
Siempre entendemos que finalmente se resolverán los problemas que tengamos. ¿Se resolverán tus problemas?. No se si del modo en que tu quieres que se resuelvan, pero acabará, terminará, morirá, dará paso a otro espacio, a otro estado de la vida. Se resolverá. Y más que sentirte orgulloso porque hayas encontrado al fin la solución, podríamos sentir satisfacción porque obramos en estos momentos tan críticos del modo más correcto; mucho más que por la solución y el resultado, porque como obramos dentro y sumergidos en el problema, sumergidos y dentro del estado en que nos encontramos o de la soledad espantosa que todos vivimos casi a diario y que nos lleva hacernos una pregunta:.
¿Sabemos amar porque no amarnos a nosotros mismos?...
¿Cuando estamos acompañados sabemos decir "Te Quiero", "Quiero estar a tu lado"?.
¿Lo hacemos por amor o lo estamos diciendo por necesidad, para llenar un hueco?.
¿Qué es la vida?. No podemos responder a eso. Lo que sí sabemos es que la vida es una escuela para aprender a amar, y hasta que no sepamos amar aquí estaremos, regresaremos y volveremos a nacer una y otra vez. "Repetiremos el curso".
Llegará un momento en el que uno se de cuenta y piense "Ya no quiero repetir más, quiero enfrentar y confrontar al amor y la vida".
Y el amor "de frente" no empieza precisamente "en frente", si no dentro. Y eso es lo que hay que aprender, el AMOR hacia uno mismo, un principio que está relacionado con la autoestima y no con el egoísmo, y es una sutil diferencia que tenemos que tener muy presente....
1. Amar:. Si, siempre.
2. Reírse:. Mucho (Sobre todo de uno mismo).
3. Comer:. Poco (pero de todo).
4. Caminar:. Siempre (saliendo a pasear).
5. Tomar vino:. Con moderación (sin exceso).
6. Ir al médico:. Las veces necesarias. (Siempre y cuando no te sientas mal).
7. Limpiar tus miedos.
8. Desechar los prejuicios.
9. Dejar a un lado los celos y los rencores.
10. Preservar al niño que llevas dentro.
11. Cortar por las buenas, finamente y con paciencia.
12. Batir con energía.
13. Saltear con coraje.
14. Añadir generosidad.
15. Amasar con dulzura.
16. Llevar el deseo al punto de ebullición.
17. Agregar una pizca de locura.
18. Condimentar con vida interior.
19. Perfumar con vida social.
20. Ligar con trabajo y diversión.
21. Dejar reposar tranquilamente a los demás.
22. Se puede acompañar con algo de música.
23. Compartir con todos especialmente con los niños.
24. Decorar con un poco de buen humor.
25. Y servir con alegría a los demás.
Muchas personas tienen la idea, que después de haber llegado a cierta edad ya no van a crecer más (pienso que no). Se pasa por la etapa de la niñez, luego la de la juventud, y entramos a la más difícil que es la del adulto.
Es importante atravesar la vida paso a paso, sin que algo salga mal. Nos podemos encontrar que una amistad nos cause una decepción, podemos pasar por un quebranto de salud, que un amor nos abandone, que alguien bien cercano a nosotros fallezca, nos podemos equivocar en las decisiones del día o en el negocio.
Esto es la experiencia de la vida, esto es la vida; sin embargo lo importante no es lo que suceda, si no la reacción que podemos tener ante lo que nos está sucediendo. Si te pones a coleccionar todas las heridas, eternamente sangrantes vivieras como un pájaro herido, incapaz de volar.
Uno crece cuando no hay vacío de esperanza, ni debilitamiento de voluntad, ni pérdida de la fe.
Uno crece cuando acepta la realidad y tiene aplomo para vivir la, cuando acepta su destino, pero tiene la voluntad de trabajar para cambiarlo.
Uno crece asimilando lo que deja por detrás, construyendo lo que tiene por delante, proyectando lo que puede ser un porvenir. Crece cuando se supera, se valora y sabe dar frutos.
Uno crece cuando abre caminos dejando huellas, cuando asimila experiencias, cuando sembramos raíces.
Uno crece cuando nos planteamos metas, pero sin competitividad, tampoco dándole importancia a los comentarios negativos ni a los prejuicios, cuando damos el ejemplos sin burlas, ni desdenes, cuando cumplimos con nuestra labor.
Uno crece cuando es fuerte y cuando esta sostenida/o, incluso por su propia debilidad, cuando uno es humano y es humano por nacimiento.
Uno crece cuando es uno mismo, cuando se enfrenta al otoño y entiende que se pierden las hojas, cuando recorge las flores y entiende que tengan espinas, y cuando al caminar, inevitablemente vamos a levantar el polvo.
Uno crece cuando se es capaz de afianzarse con resolución, cuando somos capaces de acercarnos a una flor y no necesitamos arrancarla para percibir su aroma, ni que sea nuestra, sino cuando la dejamos crecer y vivir para que siga perfumando.
Crecemos cuando ayudamos a nuestros semejantes.
Crecemos cuando soltamos los pájaros de las jaulas y les dejamos volar.
Crecemos cuando no estamos tan pendientes del resultado, sino de cómo hemos hecho las cosas.
Y podemos decir hoy que estamos creciendo día a día....
Uno ser, es el requisito básico.
Si eres, el valor llega como consecuencia.
Si eres, surge un gran deseo de aventura, y de explorar.
Y cuando estás listo/a para explorar te puedes relacionar.
Relacionarse es explorar, exploran la conciencia del otro, de la otra, explorar el territorio ajeno.... Pero cuando exploras el territorio del otro tiene que permitir que el otro te explore a ti. No puedes ser una calle con una única salida.
Relacionarse es una de las cosas más extraordinarias de la vida. Relacionarse significa amar, y también compartir...
Pero antes de compartir debes tener y antes de amar debes estar lleno de amor desbordado, desbordado por ti.
Dos semillas no pueden relacionarse, dos flores, si están abiertas, pueden ofrecerse mutuamente su fragancia, pueden bailar al ritmo "del sol" y el mismo ritmo del viento, pueden tener un diálogo, pueden susurrarse....
Eso no es posible entre dos semillas. La semilla está total y absolutamente cerrada, sin "ventanas"... Y esta es la situación:
Cuando nace, el hombre es una semilla.
Cuando llega a ser una flor puede que no...
Todo depende de ti, de lo que hagas contigo mismo.
Todo depende de si creces o no, de si decides crecer o no.
Es tu elección y hay que afrontar la elección en cada momento.
Millones de personas deciden no crecer, permanecen como semillas, permanecen como potencial, nunca se hacen realidad, no saben lo que es realidad, no saben lo que es su propio potencial, no saben lo que es la auto realización. No saben nada sobre el ser, viven "vacíos", mueren "vacíos".
¿Y cómo van a relacionarse?: Eso significa exponerse asimismo, exponer su "desnudez", su "fealdad", su "vacío"... Parece más seguro mantener cierta distancia. Incluso los amantes mantienen una cierta distancia. Sólo llegan hasta un punto y permanece alerta para ver cuando "retroceder", tienen sus límites, nunca cruzan los límites, permanecen confiados en sus límites o se "poseen".
Si te relacionas respetas y si te respetas no puedes poseer. Si te relacionas hay una gran reverencia y si hay una gran reverencia no puedes poseer. Si te relacionas te acercas muchísimo. Estás muy, muy cerca, en profunda intimidad e implicación; sin embargo no interfiere en la libertad de la otra persona, que sigue siendo, por cierto, un individuo independiente.
Gibran lo describió de la siguiente manera:.
Eres como dos pilares que sustentan el mismo techo, pero no empieces a poseer al otro. Deja al otro que sea independiente. Mantener el mismo techo, el mismo techo que es el amor.
Millones de personas han decidido permanecer como personas. ¿Por qué... Pudiendo ser flores y bailar al ritmo del viento y del sol y de la luna...? ¿Por qué han decidido permanecer como semillas? Hay algo en su decisión....
¿Qué eres, semilla o flor? Si piensas en tu vida restrospectivamente sabes si eres semilla o flor.
La semilla están más segura que la flor. La flor es frágil, la semilla "parece" más fuerte. La flor puede ser destruida fácilmente, con un poquito de viento los pétalos se puede dispersar. La semilla no parece que pueda ser destruida tan fácilmente por el viento. La semilla está muy, muy protegida y "segura", la flor está "expuesta". Algo tan delicado, algo que corre muchos riesgos, puede venir un viento fuerte, puede llover a cántaros, el sol puede quemar la, algún "tonto" puede "arrancarla". La flor puede su cederle cualquier cosa, puede su cederle de todo. La flor está constantemente en peligro, pero la semilla está segura.
Por eso millones de personas deciden permanecer como "semilla".
Pero permanecer como semilla que está "segura", si, pero es permanecer "muerta". Es "no vivir en lo absoluto". Es seguro, desde luego, pero no tiene vida.
Y es que la muerte es segura y la vida es insegura.
Quien realmente quiere vivir, vive en peligro constante.
Quien quiera alcanzar las cimas tiene que arriesgarse a "perderse".
Quien quiera acceder a las cimas tiene que arriesgarse a caer en alguna parte, o resbalarse.
Cuanto mayor es el anhelo a crecer, mayor es el peligro que hay.
El hombre verdadero, la mujer verdadera es el que acepta el "peligro" como un estilo de vida, como la misma atmósfera que está respirando.
Una relación es un fenómeno totalmente diferente. Es algo vivo.
Una relación entre semillas es algo "muerto", algo en lo que ha llegado a su punto final.
Relación de 24 horas al día. Si caminas por la tierra hacerlo, sin zapatos, toca la tierra, relacionarte con la tierra... Si nadas en un río se tu también río, si miras las estrellas relacionarte con ellas, no se trata de relacionarse con alguien en particular.
El hecho básico es que:. Si eres toda tu vida te conviertes en vida.
Si eres canción te conviertes en baile, en danza; y si eres agua te conviertes en río.
Por eso te pregunto: ¿Eres semilla o flor?.....
Que en tu vida haya suficiente fe para afrontar las situaciones difíciles, junto con la necesaria humildad para aceptar lo que no se puede cambiar.
La idea es comprender que en cualquier circunstancia estás en el lugar correcto, a la hora correcta, en el momento exacto, y que te relajes, porque si te amas de verdad te darás cuenta que tu angustia y sufrimiento no pasan por ser una señal de que, lo que te provoca la angustia y el sufrimiento se han de verdades.
Si te amas de verdad vas a dejar de desear que tu vida sea distinta, y comenzaras a ver todo lo que sucede de un modo radicalmente distinto. Entonces será distinta sin que tu hayas deseado que sea distinta. Todo ello va a contribuir a tu crecimiento.
Si te amas de verdad comenzaras a entender cómo es de ofensivo forzar alguna situación o a alguien para realizar tus deseos, aún sabiendo que no es el momento o que la persona no está preparada. Eso se llama RESPETO.
Si te amas de verdad comenzaras a despojarte de todo lo que no es saludable:. Ciertas personas, tareas, alimentos, adicciones...
Pondrás atención en quererte, en cuidarte....
No es egoísmo, ES AMOR PROPIO.
Si te amas de verdad dejarás de temerle al tiempo libre y de hacer grandes planes. Abandonarás, casi seguro, los proyectos a larga distancia. Harás en cada momento lo que tengas que hacer. Te convertirás en una persona sencilla. Entonces también dejarás de querer tener la razón y empezarás a aceptar tus errores. Entonces serás una persona humilde. Dejarás de vivir en el pasado y de preocuparte por el futuro y te mantendrás en el momento presente, vivo hoy, aquí, ahora... En este segundo. Eso es PLENITUD.
Y entenderás que tu mente puede perturbarte, decepcionarte... Pero que TU CORAZÓN JAMAS SERA TU ENEMIGO.
Todo esto es Autoestima, Autenticidad, Madurez, Saber Vivir...
La maravilla de todo esto es que podemos partir de la nada y llegar a encontrar mucho.
¿En cuánto tiempo?:. La vida no entiende de tiempos no tiene conocimientos de reglas.
(Se puede tener una vida longeva o puede ser sumamente corta).
Tú tienes el poder de proveer las sensaciones de tu vida, el tenerla ahora y ello producir tarde o temprano una respuesta, que tal vez al principio te parezca corta, como un ligero movimiento en el volante de tu auto, (cada uno de nosotros tendrá una respuesta en el grado a la vida que llevamos y lo que pidamos y estemos dispuestos a recibir), pero aunque fuera una pequeña respuesta tienes que saber que con un pequeñísimo movimiento vamos a ir a un lugar completamente distinto, y ahí se puede producir un gran cambio.
Hay que observar las situaciones como algo que pertenece al pasado. Esto quiere decir que estamos viviendo el "residuo" de lo que pensábamos anteriormente, y esto es muy importante. Y tú te preguntas:. "Bueno, ¿Y yo qué puedo hacer para cambiar mi vida?".
1. Agradecer:. Haz una lista de cosas de las que puedes estar agradecido/a, seguro que tienes infinitas. Al hacerlo ocuparás un espacio mental que antes, quizás dedicabas a lo que no tenías.
La gratitud es, sin lugar a dudas, la mejor forma de atraer lo que deseas en tu vida.
Cualquier cosa que pensamos y agradecemos la atraemos. Al levantarte por la mañana da gracias por un nuevo día, da las gracias por lo que tienes, da las gracias por tu salud, da las gracias por tu familia, da las gracias por tus amistades, de forma que la propia vida va a darte lo que no tienes.
2. Visualización:. Cuando visualizas materializas (es decir, empieza a crear una situación para que se transforme en realidad). El cuerpo reacciona a lo que hace la mente. La imagen permanece sobre el resultado final, (es decir, es lo último que se queda en nuestra mente), pero va más allá, no es sólo la imagen, en realidad es la emoción, el sentimiento necesario para crear el poder de atracción. Por tanto es importante que te hagas cargo de lo que imaginas y creas en esa imaginación algo agradable para ti.
La imaginación lo es todo, creer en ello, en lo que mereces y será posible.
¿Cómo puedo atraer "esto" y creer en "ello"?. Inténtalo, concéntrate en lo positivo, en aquello bueno que te rodea y no en lo negativo.
Conócete, Quererte y Llenarte de ti.
En la vida hay una corriente continua de bondad pero tenemos que sintonizar con ella. Es como sintonizar y agarrar un programa determinado de la radio cuando mueves el sintonizador Dial, pues pilla la buena energía.
Concentrémonos en lo que queremos y no en lo que no queremos. Todo es energía. Tú no eres un campo finito. Todo tu ser está conectado. Tienes el poder de crear, siempre podemos empezar de nuevo.
¿Por qué no ahora?.
Continuamos explorando Los Secretos de la Vida, estos que imparten una filosofía de pensamientos. Para comenzar a pensar por primera vez sobre la responsabilidad que te puede suponer no cambiar tus pensamientos negativos por pensamientos positivos. Cuando realmente podríamos empezar a tener grandes sentimientos de culpa.
En las diferentes tradiciones de la historia, (da igual los nombres que utilicemos), siempre han tratado de recordar que "siempre hay algo más que nosotros".
Así, el proceso creativo tendrá dos pasos:. Pedir-Responder-Recibir.
¿Qué puedo hacer?:.
1. Pedir:. (Pedir lo que quieras, sin cortarse un pelo, que se dice. No hay falta ni palabra. Todo deseo puede ser concedido;. "Yo soy...", "Yo tengo".., "Yo hago...", "Yo siento..." Puedes utilizar tu cuaderno de trabajo para pedir lo que deseas, también puedes hacerlo en voz alta).
2. La respuesta:. Esta tarea de tu mente. Lo va hacer todo por ti. Toda tu fuerza responde a tus pensamientos y estos empiezan a colocarse en su lugar. Lo que pasa es que muchos de nosotros no nos permitimos querer lo que de verdad sentimos que queremos para nuestra vida. No nos permitimos vivir lo que de verdad merecemos, porque es lo que merecemos. Tal vez se encuentra ahí una creencia de "no merecimiento", una falta de autoestima; y claro, no vamos a pedir algo que creemos que no nos merecemos; y aquí tenemos que convencernos una y otra vez que tenemos para todos, aunque la realidad de la vida nos haga ver que parece que no nos lo merecemos todo, pero lo cierto es que si te lo mereces todo.
3. Recibir:. Esto es ponernos en consonancia con lo que estamos recibiendo. Cuando hay consonancia estamos bien, tenemos entusiasmo, pasión, agradecimiento; pero si estamos desesperanzados, con miedo, con rabia...es muy raro que estemos preparados para recibir algo positivo; y aquí viene de nuevo del problema:.
¿Cómo hacemos para salir de este "círculo vicioso"?:.
Según ("El Secreto de la Vida"), tenemos que cambiar la forma de pensar, para percibir las cosas.
Pero existe ciertos inconvenientes:. Para algunas personas, este tipo de actividad que propone la teoría del secreto de la vida les parece planteada de una forma superficial en cuanto a que hay personas que, por diversas circunstancias, realmente no pueden, se encuentran bloqueadas o inhabilitadas y entonces es importante aconsejarles que sencillamente acepten aquello que les está sucediendo, que tal vez no es poco, pero que tengan la intención de que eso cambie, y se convenza de que esa situación puede dar un giro tarde o temprano. (A eso le llamamos tener fe en sí mismo).
No te sientas culpable si no puedes cambiar tus pensamientos.
Muchas personas no saben cómo dar estos pasos o utilizan ese "pedir" para llenarse solamente de deseos materiales, es decir, con un concepto capitalista, (que por otra parte no deja de ser necesario en algunos momentos de nuestra vida), pero enfocar esto de esta forma siempre nos dejaría una especie de "vacío", se convertiría en una teoría sobre un concepto muy poco espiritual, por lo que entiendo que lo principal para llevar a cabo un profundo cambio en nuestra forma de pensar no es, precisamente, entender "pedir" de forma superficial, ya que ese tipo de teoría crearía mucha in habilitación, mucha culpa a la gente que cree que no puede o no sabe dar esos pasos. Parece que uno no quiere y lo que resulta es que también puede haber una especie de in habilitación por los patrones de crianza y las grabaciones que hemos tenido desde niños.
Si quitamos las capas de la superficialidad, el capitalismo y el materialismo que se encuentran en nuestras vidas, puede que en el núcleo encontremos la verdadera esencia de nuestra libertad emocional.
Este secreto imparte una filosofía de pensamiento que, en realidad no es nueva, pero que, para muchos está siendo de gran impacto a la hora de incluirlo en su vida.
Esta segunda parte la vamos a llamar Sistema Guiado Emocional, usaremos las siglas "S.G.E.".
El S.G.E. Es lo que te ayuda a comprender lo que estás pensando con relación a futuros efectos.
Los pensamientos causan los sentimientos.
Las emociones son un regalo para hacernos saber que es lo que estamos atrayendo.
Hay dos emociones básicas:. Las positivas o las que nos hacen felices,
(EL AMOR,LA GRATITUD,LA COMUNICACIÓN...), Y las negativas o las que nos hacen infelices, (el miedo, la ira, la preocupación).
Si el pensamiento te hace sentir bien potenciarlo, estás atrayendo lo que sientes.
Nuestros pensamientos son unos mecanismos de "Feedback" (retroalimentación) en todo momento. Durante todo el día estamos formulando pensamiento que están literalmente creados, de la experiencia que tendremos más tarde. Lo que sea que estés haciendo en este momento. Es un efecto de lo que has pensado anteriormente, aunque a veces sea de forma inconsciente.
Obtienes lo que sientes, no tanto por lo que en ese momento piensas, sino por la espiral en la que entras, así que básicamente pensamiento y sentimiento van juntos con relación a lo que atraes a tu experiencia, sea o no lo que quieres.
Lo que piensas y sientes, y lo que manifiestas es siempre igual, sin excepción. Centrándonos en esto tendríamos que decir que cada pensamiento que hemos tenido ha tenido una consecuencia en nuestra vida.
Volviendo al Secreto de la Vida, te puedo decir que este actúa desde lo simple y lo natural, así que comienza cantando o pensando en alguna escena de mucho agrado y bonita de tu vida. Bloquea todo menos ese pensamiento para empezar a sentirte bien. Y cuando empieces a acostumbrarte a esto respira tranquilo/a porque llegará un momento en que lo hagas automáticamente.
Te preguntarás:. ¿Cual es el trabajo dual que yo puedo hacer?.
El trabajo del universo siempre es el mismo:.
"Tus deseos son órdenes para mí".
O como dice una persona muy sabia:. "Eres el jefe de tu propia energía".
Tenemos una ley universal a la que muchos llaman "El Secreto de la Vida". Éste secreto imparte una filosofía de pensamiento que en realidad no es nueva, pero que, para muchos está siendo de gran impacto a la hora de incluirla en su vida.
En estos escritos divididos en tres partes vamos a tratar de algo que siempre ha existido. A lo largo de la historia y que, los que la han conocido y conocen, como.
Por ejemplo:. Los gobernantes y las personas de éxito, de prestigio, no han sabido o no les ha interesado compartir con el resto del mundo.
¿Hay algo que realmente crees que quieres obtener para hacer tu vida más plena?:.
La salud perfecta, abundancia material o sentimental, progresar en todo lo que se dispone en sus vidas y hasta iluminación espiritual.
Los que muchos llaman "milagros" que se siguen al aplicar "El Secreto de la Vida".
Vamos a explicar; El Secreto de la Vida no es otra cosa que el entendimiento y aplicación consciente de la ley de atracción que existe y penetra en todas las dimensiones del universo:. Desde la misma atracción de la gravedad que atrae nuestros pies a la tierra.
Ya explicado esto apliquemos todo esto al pensamiento:. Piensa, por un instante que eres un imán:. "Lo semejante atrae a lo semejante".
Nuestra labor principal como seres humanos es tener y poner en claro nuestras mentes, es lo que queremos, y permitir que la invocación de este pedido o una correctamente. "Te conviertes en aquello que piensas", sin darte cuenta que, con lo que más piensas, puedes atraer aquello que realmente no quieres. Este llamado poder está actuando como una ley eterna. Da igual que seamos conscientes o no de ello. Se hará útil a ti aplicándolo en la secuencia "Pensamiento-Convertir-Agradecer".
¿Dónde comienza el problema?:.
Muchas personas piensan, localizan su atención precisamente en lo que no quieren.
¿Por qué lo que no queremos es lo que viene a nuestra vida una y otra vez?:.
A la ley de atracción no le importa si percibes algo bueno o malo, o si lo quieres o no, simplemente responde a tus pensamientos, y sobre todo a lo que sientes sobre estos. Así que mira y recibe, sin intentar huir, las cosas que no quieres, pero no te concentres mucho en ello.
Atraemos los pensamientos que guardamos en nuestra conciencia, sean éstos conscientes o inconscientes. Estos últimos tendrán más poder si nuestra vida es demasiado acelerada, aunque, por supuesto que pueden haber pensamientos positivos en el subconsciente, pensamientos que ya habíamos creado anteriormente, lo cual hace que estemos más protegidos.
Todo está disponible a nuestro alrededor. Tenemos que abrir los ojos y mirar. Todo se puede simplificar con la idea inevitable de que somos un imán que atrae lo semejante. La física cuántica dice que no puede haber ningún universo posible sin que la mente lo elija. La mente entra en todo momento y actúa dando forma a la perfección.
Si comienzas a pensar por primera vez sobre la responsabilidad que te puede suponer no cambiar tus pensamientos negativos en positivos realmente todos podríamos empezar a tener grandes sentimientos de culpa, pero no debemos olvidar que los pensamientos negativos nunca tienen ni van a tener más fuerza que los pensamientos positivos, porque aquellos han nacido de la dualidad, de la división, del malestar de la conciencia, mientras que lo positivo estarás siempre en conexión, en la frecuencia de la fuente de buenas ideas o pensamientos.
El tiempo nos ayudará a que podamos potenciar más lo positivo y descartar, cada vez más, lo negativo.
Pero, ¡ojo!, No descartemos lo negativo poniéndole mucho énfasis, porque en ese momento es cuando le estamos dando energía, fuego con gasolina.
Hay que aceptarlo definitivamente, aunque no lo consideramos la primera vez, que somos coautores, por decirlo así, de las circunstancias que tenemos actualmente en nuestras vidas.
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