La falsa autoestima: una máscara para ocultar que la tenemos baja.
La falsa autoestima, está representada con una vieja maleta, que usamos y usamos, es que nunca pensamos que es hora de cambiarla.
Es como una imagen que nos creamos como protección, para que no nos hagan daño y sobre todo para aparentar que no tenemos problemas de inseguridad.
A menudo, las propias personas que se crea la falsa autoestima, no son conscientes de que la tienen baja, ya que con las herramientas que utilizan para esconder la verdad, incluso ellos mismos acaban creyéndose que gozan de gran amor propio.
También de forma consciente, muchos se ponen máscaras que no tienen nada que ver con ellos. Así tapan las debilidades, se sienten a salvo y logran que los demás no se den cuenta de su problema.
Les quiero mostrar cinco apariencias que engañan y que nadie se cuestiona que detrás se esconde la falta de autoestima. (Por favor, léelas detenidamente, pienso que todas las pueden analizar.).
>La belleza:.
Muchos piensan que una persona guapa (o bien bella), tiene que tener la autoestima alta y no es así en lo absoluto.
La autoestima no depende de que una persona sea más guapa o más fea.
Hay bellezas con baja autoestima y personas con mal físico y alta autoestima. Una persona es mucho más que un físico, es un alma y una personalidad que dirige el cuerpo.
Una persona fea puede valorar muchas otras cosas y no afectarle su fealdad, porque para ella puede ser mucho más importante una buena personalidad que rasgos físicos.
¿Cómo ver si una persona guapa tiene una buena autoestima o es falsa?.
Se puede ver en su manera de hablar y opinar. Una prueba clara es la de no reconocer su belleza y echar la culpa del buen aspecto al maquillaje y su arreglo personal.
Las personas guapas con la falsa autoestima, tienen la creencia de que si les conocieran de verdad se, defraudarían. Se sienten como un engaño. Cualquier imperfección que tengan, como granitos, despeinarse, estar sin maquillaje, tener un poco de peso, etc. les creara inseguridad. Por ello, como piensan que su belleza es gracias al arreglo, necesitarán estar siempre muy arregladas, a veces en exceso para aparentar seguridad.
Jamás veras a estas personas desarregladas ni descuidadas porque si lo hicieran perderían su auto confianza.
Se agarran a la imagen porque dudan de su valía personal. Esto puede ser contraproducente, porque en cuanto el físico se vaya estropeando con la edad, también la seguridad ira decayendo. Sin el físico se quedan en nada, se esfuma su personalidad segura.
>Éxitos profesionales:.
Nada mejor que un buen puesto de trabajo para refugiarse en el y olvidar que no nos valoramos por lo que somos de verdad.
Las personas de falsa autoestima que se escudan en sus éxitos profesionales, serán las que den su vida por el trabajo, sin apenas tiempo libre, pero no les importara porque sienten que son su trabajo y eso les da una identidad que les aporta seguridad.
"Soy abogada/o, soy doctora/o, soy directora/or, soy, soy, soy y soy". Ésa es la palabra mágica, con la que se sentirán valorados exteriormente.
Necesitan sentirse "alguien" porque si les quitan su trabajo siente que no tienen valor. Recordemos que no somos nuestro trabajo. Un buen puesto no debería ir ligado a la identidad, lo importante es quien seas como persona, sin importar ha lo que te dedicas. Alguien con una sana autoestima y un buen puesto de trabajo, no se sentirá superior, disfrutará de su suerte pero sin alardear ni aprovechar su éxito laboral para sentirse "alguien".
En cambio una persona con falsa autoestima, necesitara presumir mucho más de su puesto, incluso podría sentirse superior a otros. El complejo de superioridad esconde debilidad, es como un mecanismo de defensa que la mente pone en marcha para contrarrestar la falta de autoestima.
Así las debilidades son enmascaradas y se produce el auto engaño como medida de salvación.
>Economía y posesiones:.
Igual que con el aspecto laboral, quien tiene una rica economía y muchas posesiones materiales, puede cegarse y unir su identidad a toda la riqueza material.
El rasgo de una persona con una autoestima baja de economía alta, sería presumir de sus pertenencias y sobre todo, comprar todo lo necesario para estar a la última moda en todos los sentidos, ya sea en la ropa, en la electrónica, auto nuevo del año, apartamento de lujo o poder viajar, etc... Necesitaran tener lo mejor de lo mejor y lo más novedoso, porque así se sentirán valiosos.
Ese valor, no se dan cuenta que proviene de lo que opinen los demás, por eso necesitan exponer lo que tienen y presumir, para recibir reconocimiento de la sociedad, de la familia, de las amistades. Como en realidad no se valoran, necesitan que los demás si lo hagan. Así se alimenta la falsa autoestima, agarrándose a cosas exteriores que se pueden perder, como el trabajo, el dinero, la posesiones, la belleza, la salud, y por supuesto la vida etc... Las personas de autoestima alta, en la situación de tener una buena economía, no se aferran a las modas ni a lo que puedan decir los demás.
No les importara llevar a auto nuevo o una auto que no está a la última, tampoco necesitarán vestir de marcas caras como hábito, ni tener una vivienda a todo lujo etc... No precisan ni presumir ni destacar, disfrutarán de lo que poseen, con humildad y sin sentirse superiores a nadie.
Como gozan de una buena autoestima, no les importará lo que opinen los demás, no necesitan alardear de nada ni enseñar sus pertenencias.
No buscan el reconocimiento de nadie, lo poseen ellos mismos en su interior.
>Narcisismo:.
Otra manera de ocultar la inseguridades, sería la de ponerse una careta de narcisismo. Éstas personas piensan que hinchando el ego y sintiéndose los mejores, solucionaran sus problemas.
No lo hacen consciente mente, al no sentirse valiosos necesitan crearse una identidad falsa para sentirse bien en la sociedad.
Dan esa imagen de, creerse los mejores pero en realidad por dentro no se sienten a gusto con ellos mismos.
Pueden llegar a ser crueles, porque una persona que no se ama a sí misma, que no cree en su persona, tratará de atacar a las debilidades de los demás, para así situarse en una posición de poder, desde donde nadie podrá darse cuenta de sus problemas de autoestima.
>Inestabilidad amorosa y éxito en ligar:.
Las personas inseguras le temen al compromiso. Algunas lo que hacen es buscar a una especie de pareja líder y segura de sí misma para entregarse y dejar que les lleven.
Otras para esconder el miedo al compromiso, tratan de ligar, de una manera pasajera. Intentan ser ellos quienes dejen a la persona, para así sentir que son rompe corazones con éxito. Le teme a estar mucho tiempo con la misma persona, por miedo a enamorarse o que le dejen.
Suelen alardear de ligar mucho, pero en realidad son inseguros e incapaces de tener una pareja estable.
Rasgos ligados a la falsa autoestima.
Sentimientos de superioridad, envidia, crueldad con los demás, ya que si quieres ver como una persona se trata a sí misma, sólo tienes que observarla y ver cómo trata a los demás.
Otros síntomas serían:.
> La prepotencia, orgullo, criticónes, no ser capaces de reconocer si han cometido un error y mucho menos de pedir perdón.
Las personas que hablan en exceso poniendo mucho énfasis en ser el centro de atención, al tener una autoestima baja, necesitan "lucirse" y fanfarronear sobre su vida, hacer promesas y montarse un proyectos a lo grande, que no verán la luz. Éste tipo de persona que miente mucho presumiendo, lo hacen porque dentro de sí mismos no hay aceptación ni se sienten valiosos, entonces alardeando se sienten bien, es como si por un momento fueran los protagonistas de una fantasía que les pone en muy buen lugar.
Cuando se cometen errores también se puede ver muy bien como está la autoestima. Quienes no sean capaces de reconocer que han cometido un error y no se culpa por lo sucedido, porque no siente que ellos sean el problema, sino que han sido las estrategias las que han fallado, no tendrán una buena autoestima. Además no se quedaran lamentándose sino que buscaran otra manera de conseguir su objetivo.
Cuanto más nos despojamos de posesiones y apegos, es cuando más nos acercamos a nuestro "YO".
Las personas de autoestima baja tardan mucho más en superar las adversidades de la vida, incluso puede que no se recuperen y vaya arrastrando enfermedades sintomáticas como una manera de vivir.
Por eso es tan importante mantener una autoestima saludable, porque es la base de toda nuestra vida emocional.
Hay que condicionar por completo nuestra vida....
¿Como se relacionan las personas manipuladoras?.
Sin darnos cuenta, podemos estar inmersos en relaciones con personas manipuladoras que cambian nuestro modo de pensar o de actuar, para su propio bien.
Existen diferentes "categorías" dentro de los manipuladores, según el control que ejerza ese individuo sobre nosotros. Si esa presión es muy grave, los expertos la denominan: "perversidad narcisista" y de ello hablaremos en este capítulo.
Seguro has visto varias películas, has leído libros o escuchado historias sobre personas que manipulan a sus parejas, a sus hijos, a sus amigos, a sus compañeros de trabajo, a su entorno social, etc..
Este tipo de personalidad existe en todas las familias y no siempre estamos al tanto de la situación.
Es más, hasta podemos ser víctimas de personas manipuladoras ahora mismo y no lo sabemos.
> Los perversos narcisistas, como lo llaman algunos psicólogos a este perfil, son aquellos que constantemente están diciendo al otro que tiene que hacer, de una manera sutil (o no), pero con una efectividad que realmente asusta, a la vez que cuartan su libertad.
Éstas personas, a su vez, pueden tener otro tipo de comportamientos negativos.
Ejemplo; excesos emocionales de todo tipo, conductas agresivas y amenazantes, continuas faltas de respeto y desprecios.
Cuando se habla de un individuo perverso, lo es las 24 horas del día, sin distinción.
La relación con sus víctimas se ha determinado de esa manera y no hay nada que pueda cambiarla, a menos que el que está sufriendo la manipulación empiece a querer modificar la situación.
Sobre todo en las relaciones de pareja, con una persona manipuladora, puede pasar mucho tiempo hasta que la víctima se da cuenta de lo que ocurre. Esta no desea escuchar lo que le dicen sus seres queridos, creen que todo el mundo está equivocado, que la otra persona lo hace porque la quiere, que puede tomar sus propias decisiones, que no le tiene miedo, etc..
En algún momento, aún no está claro porque, la persona que sufre las garras del manipulador no se despierta de ese adormecimiento.
Imagínate por un instante lo que realiza la araña con su presa; la envuelve en una tela, hasta que finalmente se alimenta de ella. Algo similar ocurre con los manipuladores y la energía positiva de su "presa".
Más allá de decir que la víctima de un manipulador tiene carencias o problemas, debemos identificar que el perverso narcisista es quien necesita más ayuda, también.
Si bien en las relaciones todos nos complementamos, el que tiene más para perder es el manipulador, no el manipulado.
Esto es así, ya que está "consumiendo" algo que la víctima tiene, como puede ser capacidad intelectual, bondad, carisma, solidaridad, autoestima, amistades, buen trabajo, buena salud, etc...
Siempre hablamos de las características de las personas manipuladoras y de cómo darnos cuenta si alguien nos está controlando, pero nunca ponemos en tela de juicio, porque esa persona reacciona de esta manera, que es lo que está necesitando y de que forma pide ayuda.
No estamos con esto diciendo que no será responsable o culpable de sus actos, sin embargo, habría que analizar qué traumas o problemas del pasado lo han llevado a actuar de esa manera o cuales son sus necesidades más profundas.
Cuando un perverso narcisista se encuentra con alguien fácil de gobernar es donde puede poner en práctica o depositar todos sus traumas.
Sin ánimo de ofender a nadie, un manipulador actúa cuando la víctima se lo permite. No siempre esto ocurre a propósito por parte del manipulador y hasta hay casos en los que el victimario tampoco se da cuenta.
> El perverso envidia aquello que el otro tiene, por ello utiliza sus herramientas para tomárselo. La víctima no puede ver las maniobras usadas en su contra, está ciega por estar tan enamorada, no toma las acciones del otro como algo negativo, etc..
Pero esto puede influir en su mente y en sus emociones, lo mismo que ocurre con una gota de agua que cae sobre una piedra, tras miles de años la termina desgastando.
Cuando el manipulador se encuentra con una persona segura en si misma, que sabe lo que le gusta, tiene sus propias opiniones sobre ciertas cosas y hasta le ha ocurrido algo malo con un perverso narcisista antes, cuenta con una armas mas a su disposición para no permitir que las tela de la araña lo envuelvan.
Pero atención, que nadie está el 100% inmune de este tipo de personalidad, ya que algunos saben a la perfección cómo hacer un "trabajo fino" y casi imperceptible, hasta que el otro se convierte en una marioneta.
Ten mucho cuidado con las personas con las que te relacionas. No es cuestión de sentirte amenazado o perseguido todo el tiempo, pero sí de caminar por senderos seguros.
No dudes tampoco en hacer un trabajo de introspección para determinar, de manera objetiva, si puedes llegar a tener una personalidad que se puede manipular fácilmente.
Recordando siempre que nadie está al 100% inmune a este tipo de personalidades...
El chantaje emocional es una forma de control que recurre a la culpa, la obligación o el miedo para conseguir que otra persona actúe de acuerdo a unos intereses que van en favor de quien hace el chantaje.
Una manera de manipular la voluntad ajena que se basa en provocar sentimientos negativos de los que la persona chantajeada no parece poder salir salvo que haga aquello que quiere el "chantajeador".
Todos nos hemos visto involucrados alguna vez en una situación parecida, ya sea como víctima o como verdugos. Pero,
¿Por qué manipulamos o dejamos que nos manipulen?.
No todos los grados de chantaje son iguales, ni responden a los mismos objetivos. El chantaje emocional está infiltrado en nuestra relaciones por lo que, en ocasiones, es complicado determinar cuando somos chantajeados o cuando ejercemos de chantajistas. Suele hacerse de manera inconsciente y esto hace más difícil detectar la manipulación.
Frases como; "tú sabrás lo que haces", "allá tú con tus decisiones", "si me quisieras no harías eso", son un ejemplo de cómo mensajes que, a priori, parecen inofensivos, pueden llevar una carga de intencionadamente para meter miedo a la otra persona, si no cumple con los deseos del chantajista.
Generalmente asociamos la manipulación con personas maquiavélicas, retorcidas y egoístas. Pero en la práctica, todos recurrimos alguna vez algún tipo de chantaje emocional. Uno ejerce el papel de manipulador siempre y cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra persona, se exige y no se da alternativa de elección o se dinamita la autoestima ajena.
El objetivo del chantaje emocional suele ser ganar el poder en una relación.
Defenderse del chantajista.
No todos los grados de chantaje son iguales, ni responde a los mismos objetivos. Algunos son inocentes y casi inofensivo; sin embargo, otros son tan retorcidos que pueden terminar dinamitando psicológica mente a la otra persona.
La manipulación llevada al extremo puede dejar una herida emocional y muy dañina para la persona que lo sufre.
El chantajista emocional ejerce el papel de víctima, probablemente lleno de inseguridades y miedos. En lugar de hacerse cargo de sus limitaciones, carga sobre el otro esas las debilidades, provocando le sentimientos negativos.
El chantajeado acepta, principalmente, por temor a las consecuencias, al enfado o el que el chantajista cumpla con sus amenazas.
Defenderse de un chantajista depende de uno mismo. Cuando uno cree que está siendo manipulado, lo mejor es adoptar una actitud pasiva.
No negarse, pero tampoco aceptar sus peticiones sin más.
Dejarlo en "stand by". Esta tregua de tiempo servirá para observar las emociones en uno mismo. Sentimientos como la culpabilidad, el desasosiego o la frustración suelen estar asociados a prácticas manipulativas.
Nadie puede dirigir las acciones de otro. Por lo tanto, no permitas que nadie someta tu voluntad al chantaje emocional.
La convivencia en sociedad tiene una base biológica que se centra en que el ser humano puede conseguir una mayor seguridad, posibilidad de supervivencia si colabora con el resto de sus congéneres, respecto a la vida en soledad.
Sin embargo, del mismo modo que la sociedad colabora para la preservación del clan, no se suele hacer lo mismo con el individuo.
Prueba de ello se encuentra en cualquier manual de historia, en el que la manipulación de otros ha sido uno de los pilares sobre los que se ha asentado el dominio de cualquier imperio.
La manipulación es "el pan de cada día" de la sociedad en la que vivimos y ninguna persona se libra de haberla ejercido o padecido a lo largo de su existencia. Aprender a detectar la manipulación emocional es poder evitarla y para ello primero se debe saber que es realmente la manipulación.
Detectar la manipulación y ¡no te sientas culpable!.
"Haz lo que quieras":. Cuando se da una situación de poder entre dos personas, en la que el individuo que manipula, ostenta la opción más ventajosa, se puede amenazar a la persona manipulada, con perder determinadas ventajas en el caso de no obedecerla.
Su manifestación más sutil se da cuando un familiar o amigo da a entender que si no se hace X cosa, la relación se resentirá como consecuencia de ello.
"Si no lo haces yo tampoco". Detrás de esta tierna declaración de buenas intenciones se encuentra velada una manipulación feroz en la que quien manipula, apela a la capacidad de empatía del otro. En su traducción más extrema, este "auto castigo" llega a la auto lesión por parte del manipulador.
"No me pasa nada". Después de esto le sigue un prolongado silencio y, normalmente, un lenguaje no verbal que acompaña el enfado. Es una técnica única para hacer sentir culpable a otros.
"Lo que yo hice por ti". Es la manipulación por excelencia y la que ejerce gran parte de la sociedad. Estar unidos por ese "dar para recibir" es una de las formas de sentirte culpable, más utilizadas.
"Sin ti no soy nada". El victimo es una manera muy básica de hacer sentir culpable, pero aún eficiente.
Continuaremos con una serie de textos relacionados con el chantaje emocional y la manipulación en forma de control.
Comenzamos explicando...
¿Qué es la asertividad?.
Se puede encontrar mucha información sobre lo que es la asertividad. Todas concluyen en que es una habilidad social que reúne las actitudes y pensamientos que favorecen la auto afirmación sin agredir ni permitir ser agredido, es decir, decir lo que piensas y sientes pero, sin ofender a tu interlocutor.
La comunicación asertiva es una forma de expresión honesta, directa y equilibrada, no significa tener siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, con todo derecho a estar equivocados.
El ser asertivo es algo que se aprende, no es algo con lo que se nace, las ventajas de ser asertivo son:.
> Comprendemos mejor a los demás.
> Nos comprendemos mejor a nosotros mismos.
> Nos comunicamos mejor.
> Podemos tener mejores rendimientos tanto en lo familiar, laboral o social.
> Tendremos una mejor relación con las personas que nos rodean.
Cuando logramos expresar con claridad y sin agredir nuestros sentimientos es probable que la gente nos comprenda mejor y nos respete.Cómo se logra un comportamiento asertivo:.
Identificar lo que sentimos y decirlo, no tener miedo de ofender a los demás, tenemos derecho a decir si estamos o no de acuerdo con alguien o con alguna situación, esto nos permite respetarnos nosotros mismos, por lo tanto a ser respetados por los demás.
Mirar a los ojos al hablar, el contacto visual dice que estamos hablando con seriedad y estamos pendientes de las reacciones de la otra persona.
Recordar que tenemos derecho a cambiar de opinión.
Técnicas de asertividad:
Existen diversas técnicas para ser asertivos a continuación algunas de ellas y como aplicarlas:
> 1. Técnica de disco rayado:. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con tranquilidad, sin entrar en discusiones.
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde, como siempre.
- (Disco rayado) - Tenía que terminar un trabajo y no tenía otro momento.
- Pero es que siempre llegamos tarde a todas partes y estoy harto.
- (D.R.) - Es verdad, pero en este caso, sabes que no podía hacer el trabajo en otro momento.
- Pero es que siempre, por una causa u otra, eres tú la que nos hace llegar tarde.
- (D.R.) - Es cierto, pero te repito que esta vez no tuve otro remedio que terminar el trabajo que tenía pendiente.
> 2. Banco de niebla:. Consiste en dar la razón a la persona en lo que se considere puede haber de cierto en sus críticas, pero negándose a entrar en mayores discusiones. Así, se dará un aparente ceder el terreno, sin cederlo realmente pues en el fondo se deja claro que no se va a cambiar de postura. Ejemplo:.
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde, como siempre.
- (Banco de niebla) - Si, es posible que tengas razón.
- Claro, como siempre, tienes otras cosas que hacer antes de quedar.
- (B.N.) - Pues si, casi siempre tengo otras cosas que hacer antes.
- Pues estoy harto de que por tu culpa siempre lleguemos tarde.
- (B.N.) - Si, es verdad, siempre llegamos tarde.
> 3. Aplazamiento asertivo:. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. Ejemplo:.
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde, como siempre.
- (Aplazamiento asertivo) - Mira, es un tema un tanto complicado entre nosotros. Si te parece, lo dejamos para después ya que tengo trabajo, lo hablamos con calma mañana, ¿te parece?.
> 4. Técnica de la pregunta asertiva:. Esta técnica consiste en "convertir al enemigo en aliado", se trata de "pensar bien" de la persona que nos critica y dar por hecho que su crítica es bien entendida (independientemente de lo que sea). Como de todo se puede aprender, obligaremos a la persona que no dé más información acerca de sus argumentos, para así tener claro a qué se refiere y en que quiere que cambiemos (dependerá de nosotros si cambiamos o no). Ejemplo:.
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde, como siempre.
- (Pregunta asertiva) - ¿Cómo sugieres que cambie para que no se vuelva a repetir?.
Así como estas, existen muchas otras técnicas para ser asertivo, podemos revisar cuál la que mejor ha de utilizar según sea el caso, o bien con cuál nos sentimos más cómodos y se nos da de una forma más natural, teniendo siempre en cuenta de lo que se trata es evitar el confrontarnos con los demás.
Creer que la muerte de un ser querido nos puede matar, que no somos capaces de aguantar ni siquiera un momento de sufrimiento...
Hemos sido condicionados a esto pero también funciona al revés, es decir, creer y confiar que se puede seguir adelante, hará que esta posibilidad se multiplique.
¿Qué es lo que nos lleva al duelo?.
La respuesta general para esta pregunta es la pérdida de un ser querido, pero eso no es todo lo que nos provoca duelo, cualquier pérdida es un duelo, no tiene que ser solamente la muerte de alguien que amamos.
También cuando renunciamos consciente o inconscientemente a algo, ya sean sueños o anhelos, la cancelación de una esperanza, la pérdida de un amor...
Estas situaciones dolorosas provocan un sentimiento de duelo en nuestra vida.
Cuando salimos de nuestra zona de confort, ya sea por decisión propia o simplemente porque nos "empujan a salir", este cambio en nuestra vida es un duelo;el proceso de elaborar algo diferente, una adaptación a lo nuevo, aunque sea para mejor, este proceso se conoce con el nombre de "elaboración de duelo" Este proceso es inevitable y necesario para poder sanar las heridas y renovar nuestra vida.
Y los duelos, como su nombre lo indica duelen; para Freud el duelo es un trabajo, el trabajo de aceptar unas nuevas realidades, que quiere decir dejar de pelearme con la realidad que no es como yo quisiera.
Después de llorar, de elaborar el duelo viene el encuentro con uno mismo, pero es horrible admitir que cada pérdida conlleva una ganancia, que cada dolor lleva un crecimiento personal. La muerte de algún ser querido es un hecho inevitable en nuestras vidas y el crecimiento con lleva también. Dejar es doloroso, pero perder algunas cosas significa haber ganado otras. Hay que vaciarse para poder llenarse.
Nadie crece desde otro lugar que no sea haber pasado por un dolor asociado a una frustración a una pérdida.
Tengo que aceptar que el mundo es como es y amigar me con el hecho de que así sea. La solución es dejar ir.
El proceso de un duelo normal:
* Conmoción.
La primera reacción de una pérdida es una absoluta incredulidad, el mundo se pone de cabeza y te sientes fuera de control, "no es posible, esto no está pasando, es una pesadilla...". Éstas como robot izado, te hablan y si acaso respondes son cosas sin sentido, te mueves y no recuerdas de que lo has hecho.
* Negación.
Es un intento de auto protección contra el dolor y contra la fantasía de sufrir. Esta es una etapa normal, pero se considera "anormal" cuando la negación va más allá de los primeros días.
* Dolor.
Es silencioso, solitario, implica aceptación estar en contacto con lo que perdimos, el sufrimiento pregunta por que aunque que sabe que ninguna respuesta lo conformara, en el dolor se acaban las preguntas, contacta con el sufrimiento de la tristeza, el dolor tiene un final, en cambio el sufrimiento podría no terminar nunca.
* Furia/ira.
Tiene como función anclarnos a la realidad, traernos de la situación catastrófica y prepararnos para lo que sigue...
* Culpa.
Nos sentimos culpables por habernos enojado, culpables por no evitar que muriera... Culparnos es una manera de decretar que yo lo habría podido evitar, una injusta acusación por aquello que no pudimos hacer.
* Desolación.
Esta es la etapa de la verdadera tristeza, aquí es donde está la impotencia, darnos cuenta que no hay nada que se pueda hacer, que la muerte es irremediable e irreversible.
Después de recorrer todo este camino, tenemos que re traernos, ponernos para adentro, darnos cuenta de esta sensación, lo malo de esta etapa de desolación es que es desesperante, dolorosa, inmanejable; lo bueno es que pasa, y que mientras pasa nuestro ser se organiza para el proceso final...
> Aceptación.
Date permiso de sentirte mal, necesitado, vulnerable. Permítete sentir el dolor plenamente porque el permiso es el primer paso de este camino y ningún camino se termina si antes no se comienza a recorrerlo.
Abre tu corazón al dolor registra y expresa las emociones que surjan, no las reprimas.
Permítete el llanto.
Compártelo lo que te está pasando con tu familia y con tus amigos de confianza...
Llorar es tan exclusivamente humano como reír. Cuando las penas se comparten se divide el peso.
Prepárate para las recaídas, sé amable contigo, descansa, ríe haz bromas. Confía en tus recursos para salir adelante. No realices cambios bruscos en tu vida, en medida de lo posible aplaza las decisiones importantes, no descuides tu salud.
Se paciente con los demás, ignora los intentos de algunas personas de decirte cómo tienes que sentirte, apártate de ellos y busca la compañía de los que te comprendan, no te exijas demasiado, respeta tu propio ritmo, y lo principal Confía en ti.
Aprende a vivir de nuevo.
¿Que es el miedo?
Un tema ya expresado en muchas ocasiones.
Es una emoción natural que funciona como mecanismo de supervivencia para todo ser vivo. Desde el punto de vista biológico permite al individuo responder ante situaciones adversas con rapidez y eficacia.
Desde el punto de vista psicológico, es un estado de adaptación que provoca angustia en las personas, se puede aprender o no a enfrentarlo y controlarlo; esto determina el tipo de relaciones que mantendremos con las personas que nos rodean.
Podemos distinguir dos tipos de miedo, el miedo real que es provocado cuando existe una amenaza inmediata y nuestro sistema nervioso se prepara para lidiar con ella.
El otro es el miedo emocional, que proviene de nuestro "niño interior" asustados y afecta nuestro presente por traumas no resueltos de nuestro pasado.
¿Qué hemos dejado de hacer por miedo?.
¿A qué hemos renunciado por miedo al fracaso o al rechazo?.
Necesitamos ser responsables de la vida que hemos decidido vivir, tener conciencia de que por miedo dejamos pasar oportunidades y tomar la responsabilidad de las consecuencias de nuestras decisiones.
Nos han educado para tomar nuestras decisiones de vida enfocándonos más en el temor que en el amor, así que el miedo nueve nuestra voluntad, pero somos capaces de liberarnos, hacer conciencia de nuestros miedos y enfrentarlos para poder dejarlos atrás.
El miedo tiende a manifestarse como ansiedad, tristeza, agresividad, celos, culpa, entre otros sentimientos, y puede generar violencia, incapacidad, estancarnos en nuestra vida, nos lastima a nosotros y a los que amamos.
Para eliminar el miedo en nuestra vida es necesario tomar conciencia, esto es comprender qué es lo que causa nuestro miedo, saber distinguir cuando están tomando decisiones basándonos en el miedo; necesitamos reconocer nuestra fortaleza y debilidades identificar el "lugar" desde el cual estamos actuando, modificar nuestros pensamientos y generar alternativas, encontrar soluciones a los problemas y problemas a las soluciones.
Tenemos que darnos permiso de sentir, localizar las emociones "atoradas" que no nos dejan crecer y si es necesario llorarlas.
Por último y más importante, tenemos que actuar, des apegarnos de aquello que nos detiene, ya sean costumbres, pensamientos y quizás hasta de personas que no nos dejan avanzar.
Des apegarnos es decir responsable mente por nosotros mismos, soltar los frenos de nuestra vida, es la manifestación de nuestra propia independencia.
"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo el amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma".
Para poder continuar explicándoles, ahí que hablarles primero, de la relación de "emociones y sentimientos" con el significado de "alexitimia", hay que saber que es y que tiene que ver con sentimientos y emociones.
En el 1972 el psiquiatra Peter Sifneos introduce el nuevo término a las ciencias de Salud Mental este es:
Alexitimia: ("a" "sin", "lexis" palabra, "timos" afecto) para referirse a un trastorno que imposibilita a la persona detectar sus propias emociones.
Es por ello que las personas alexitimicas son incapaces de reconocer y poner nombre a sus emociones.
Se cree que al menos el 10% de la población presenta alexitimia, la cual está presente en diferentes tipos de patologías, siendo más frecuente en los trastornos del espectro autista, aunque en la mayoría de los casos la alexitimia responde a causas biológicas, también puede ser consecuencia a situaciones traumáticas.
Existen dos tipos de alexitimia, por lo que es importante hacer la distinción entre la alexitimia primaria, producida por qué las estructuras neurológicas vinculadas con las emociones están dañadas y la secundaria, que se presenta como consecuencia de un trauma emocional, como un mecanismo de defensa contra el estrés; este tipo de alexitimia es generalmente reversible a través de psicoterapia.
Se puede decir que el mayor obstáculo para el tratamiento es conseguir que la alexitimia sea reconocida, pues no es reconocida oficialmente como un trastorno psiquiátrico y existen mucho siquiatras y psicoterapéutas perceptivos sobre este trastorno.
Las características de una persona alexitimica puede ser:
* Baja capacidad de introspección y de fantasía.
* Mínima tendencia a la ensoñación.
* No detectan ni reconocen las emociones de los demás.
* Falta de empatía.
* Excesivamente prácticos y racionales.
* Dificultad a la hora de manejar los afectos.
* Les cuesta establecer y mantener vínculos afectivos.
* Problemas sexuales.
* Impulsivos.
* Conformistas.
Es importante recalcar la importancia de sentir las emociones.
"Las emociones influyen muchísimo en la atención, la memoria y el racionamiento, nos indican que es lo importante y nos ayuda a tomar decisiones".
"Cuando no somos capaces de reconocer nuestras emociones, ni de interpretar las, no podemos utilizar una información que es muy valiosa, lo que hace que sea más complicado tomar decisiones y crear vínculos sociales".
Para poder responder la pregunta primero tenemos que saber que son las emociones, cuántas hay y por último para qué nos sirve.
En una revista de salud mental comentan que las emociones son pensamientos sentidos... A mi me dejo igual, es decir, sin saber que son o para qué me sirven, por lo que empecé a leer más sobre las emociones y en esa misma semana, encontré un corto texto, donde me dejaron un poco más claro que son las emociones y la función que tienen en nosotros.
Según el doctor Daniel Goleman, escritor de Inteligencia Emocional, son siete las emociones básicas del ser humano: sorpresa, asco, alegría, miedo, ira y tristeza, pero para mi son: sorpresa y asco no son emociones, por lo que yo estoy más de acuerdo con Paul Ekman quien clasifica como emociones primarias, ira, miedo, alegría, amor y tristeza; estas emociones son las emociones primarias y necesarias para la vida.
La finalidad de las emociones es:
Amor: Cargar la batería biológica, elevar las defensas del organismo y mantener nuestras relaciones.
Miedo: Prepararnos para atacar o huir según el peligro que enfrentamos.
Ira: Movilización de energía, eliminación de obstáculos, inhibir relaciones indeseables de otras personas.
Alegría: Generar actitudes positivas, disfrutar la vida y generar nexos de unión entre personas.
Tristeza: Genera la posibilidad de valorar otros aspectos de la vida, fomenta la empatía, implica la aceptación de las pérdidas (materiales o de seres queridos).
Y ahora que ya sabemos cuáles son las emociones y su finalidad.... ¿Qué?.
Pues muy "simple" aprenden a reconocer las y a dejar las fluir para que no se estanquen en nuestra vida y nos detengan el crecimiento personal.
El problema esta en aprender a reconocer las, por cultura, muchas no se nos ha permitido sentir algunas emociones, para prueba las clásicas frases:
"las niñas no se ven bonitas enojadas", "los hombres no lloran",
Por lo que a las mujeres no se les permitía expresar enojo y a los hombres no se les permitía expresar tristeza, por lo que es común ver a las mujeres que dice estar tristes cuando en realidad están furiosas y al no dar salida a esta emoción viven en depresión, y por el contrario que el hombre decía estar amargado y en realidad están sumidos en una profunda depresión.
Las emociones son las que nos motivan al cambio, salir de nuestra zona de confort, confrontar aquello que no nos permite crecer ya sea miedo o tristeza, tenemos que dejarlas fluir, pero sobre todo fluir con ellas.
Hay que observar y reconocer en qué situación estamos viviendo por no enfrentar una emoción que no es placentera, cuantas veces hemos aceptado relaciones no sanas por no querer enfrentar el dolor de la tristeza ante una pérdida y en realidad sólo estamos alargando una situación incómoda.
Por lo tanto, podemos clasificar como emociones primarias, ira, miedo, alegría, amor y tristeza, y estas emociones se pueden marcar como emociones primarias y necesarias para la vida.
En latín " dignitas ".
Dignidad es la calidad del digno.
Este adjetivo hace referencia a lo correspondiente o proporcionado al mérito de alguien o algo.
También puede indicar que alguien es merecedor de algo o que una cosa posee un nivel de calidad aceptable.
La dignidad está relacionada con la excelencia, la gravedad y el decoro de las personas en su manera de comportarse. Un sujeto que se comporta con dignidad es alguien de elevar la moral, sentido ético y acciones honrosas.
En su sentido más profundo, la dignidad es una cualidad humana que depende de la racionalidad y se refiere a la teoría que asegura que el ser humano está capacitado para cambiar su vida a partir del libre albedrío y del ejercicio de la libertad individual;.
En el mejor de los casos, este cambio se da para mejorar su situación. Según esta idea, la dignidad está vinculada a la autoestima y la autarquía del hombre que se gobierna a sí mismo con rectitud y honradez.
La libertad es posible a través de la educación, que permite que las personas tomen decisiones en base al conocimiento y haciendo uso de la plenitud de su inteligencia.
Por supuesto, otras cuestiones hacen a la libertad de un individuo y, por lo tanto, a su dignidad: una vivienda, un trabajo digno, acceso al sistema de salud, etc..
Si una persona es despojada de estos derechos básicos, se dice que su dignidad ha sido ultrajada; no por la voluntad de la persona, sino porque no puede ejercer su libertad.
La dignidad implica el reconocimiento a la condición humana y el respeto.
A simple vista, se advierte que el término dignidad posee dos significados bien diferenciados:.
Uno de ellos denota la consecución de una serie de objetivos de carácter vital, dando los principios de cada sociedad. (el machismo, el auto suficiente,el tóxico como persona).
El otro es mucho más flexible, ya que hace referencia a ser merecedor de una posición o del afecto o respeto de otra persona, entre otras cosas.
En el primer caso, la acepción se encuentra enmarcada en ciertos condicionamientos de tipo social, lo cual hace que no todos los habitantes de un mismo país compartan su definición.
Tenemos por ejemplo el concepto de vivienda digna.
¿A qué se refiere exactamente?.
En primer lugar, debe presentar un nivel de higiene aceptable, lo cual nos lleva a otro pre concepto, que también resulta necesario aclarar: en una casa higiénica (esto es un hogar que cumple con todos los estándares de higiene y confort).
Este ha sido un ejemplo de lo que es vivir con dignidad, y justamente aquel que lo ignora y deforma se está despojando de su dignidad.
Con respecto a la forma adjetiva (digno, digna), puede utilizarse con diferentes pesos y no necesariamente en un contexto serio: "No sé si soy digno de que me regales todo esto.... Pero no creas que te lo voy a rechazar", "A veces pienso que no soy digna de que me quieras así, y no entiendo por qué se queda a mi lado", "Esta película es digna de ser vista más de una vez".
Con esto se explica que dignidad y calidad, de ser digno, se puede usar con diferentes objetivos para hacer referencia a lo correspondiente o proporcionado del mérito de alguien o algo...
Todos, en algún momento, sentimos la necesidad de agradar y caer bien a ciertas personas, sobre todo cuando entramos en un círculo social diferente al nuestro que es habitual.
En un nuevo trabajo, un nuevo gimnasio o cuando conocemos a nuevos amigos, queremos caer bien para ser aceptados y poder formar parte del grupo, algo necesario para nuestra autoestima...
El problema surge cuando está necesidad de agradar nos hace traicionarnos a nosotros mismos, hacer cosas que van en contra de nuestros principios, que nos resulta humillante o incluso desaparecer y anularnos como persona.
Actuamos así porque dependemos emocionalmente del hecho de caer bien y agradar a los demás, para lograr que ellos tengan una buena opinión de nosotros.
Si cuando vas a una tienda, compras lo que sea, si el vendedor es un poco agresivo, o pides perdón y dices lo siento por todo, o cambias tus opiniones para que coincida con la de los demás y así evitar ser rechazado, tu necesidad de agradar es excesiva.
Lo más saludable desde el punto de vista psicológico es encontrar el equilibrio entre agradar a los demás y no traicionarnos a nosotros mismos.
¿Cómo se logra esto?.
En primer lugar, tomando conciencia de esa necesidad de agradar. Después, podemos ensayar la desaprobación para de sensibilizarnos a ella, buscando, dentro de unos límites racionales, la desaprobación de los demás, desde situaciones que nos cause menos ansiedad a aquellas que nos sea muy difícil superar.
Con la práctica, aprenderemos que la aprobación y la desaprobación de los demás es algo cotidiano y que no deberemos sobre estimar la primera y temer a la segunda.
También es importante aprender a expresar nuestras opiniones con seguridad, incluso arriesgándonos a ser contradichos. Evitar palabras como "supongo, imagino, pienso" y expresar hechos, siempre respetando al interlocutor, nos ayudará a, poco a poco, sentirnos más seguros de nuestras ideas, opiniones y sentimientos.
Tanto ruido nos distrae de nosotros mismos que, la belleza del silencio se vuelve imperceptible.
Es entonces cuando, aturdidos y sonámbulos, atravesamos la vida dormidos.
¿Por qué será que tanto nos entretiene el mundo con sus mil y una formas?
¿Qué nos mantiene atados a ese sinfín de pensamientos encadenados?.
La propia acción en un mundo fragmentado como este conflicto y fricción. Esto sucede porque el objeto se confunde con el sujeto. La persona se identifica con las "cosas" y se des- identifica con sus esencias. El sí mismo es ignorado, en busca de un sí mismo irreal y físico. Nada existe fuera de la unidad de la perfecta fusión con la existencia. Es por ello que todo deseo de identificación crea insatisfacción y sufrimiento. Lo que vemos no existe, excepto en torno a una idea preconcebida de su forma.
Aunque, si vemos la raíz propia de este deseo, podemos afirmar que ese sufrimiento es falso. Su raíz es falsa porque se encuentra en entrada por una idea equivocada de que uno necesita "ser alguien más". Lo que se es, no tiene imperfecciones, ni carencias. La carencia es creada por la propia mente. De ahí la necesidad de un silencio despierto. El ojo del que ve parcialmente la vida, está sesgado por el velo de la imperfección. Esta imperfección es una proyección de la propia insatisfacción hacia lo extremo.
Es a partir de la confusión que se crea más confusión. Así el confuso, el que se ve a sí mismo como imperfecto e incompleto, proyectará su búsqueda hacia el entorno y, con ella, su ansiedad. Siempre se da lo que se tiene. El mundo, tal como es no saber nada de problemas ni de sufrimiento. Somos nosotros quienes lo "creamos". He visto a muchas personas intentando ayudar a otras. Les dan consejos, les dicen que eso es lo mejor para ellas. Hay de ellos, médicos, terapeutas y toda clase de consejeros espirituales. Observando a estos personajes y sus "desajustadas vidas", generalmente cargadas de incoherencias, es posible ver cómo el caos que les es propio se expande hacia los demás. Reitero que sólo se da lo que se tiene.
¿Cómo puedes dar a otro lo que no te das a ti mismo primero?.
Muchos van en busca de respuestas y es sencillamente porque el que hace las preguntas es el Yo Ego. En el silencio profundo del ser, no hay preguntas todo se vive desde la atención, desde la disponibilidad que provee el estar despierto. A esto de la atención libre de tensiones es algo que llamo "el silencio despierto". Siendo que el Yo es básicamente el personaje creado a base de la necesidad de identificación con el mundo, toda duda esta viciada por esa fricción. Así el "buscador ruidoso" carece de "espacios vacíos" y su capacidad de contener no está disponible.
¿Cómo esperas se asiente de ser, cuando estás lleno de lo que no eres?.
La conciencia es como el sujeto último. En ese estado de puro ser, la duda se desvanece y emerge el silencio despierto. Éste silencio es completo y provee seguridad y plenitud. El silencio despierto es la propia conciencia manifestándose a través del ser que uno es. Cuando se "eliminan" los moldes, solo contenido queda. El propio molde crea compresión y tensión. Cuando el personaje es desintegrado, la posibilidad de fluir se vuelve realidad.
¿Es capaz de al silencio interno, o te pierdes en el bullicio del mundo, expandiendo semillas de confusión?.
Tal vez parezca una contradicción y es que, el silencio remite de forma directa a la ausencia de sonido. Sin embargo, el silencio se puede apreciar y palpar. De hecho, hoy día, se valora tanto que está es una de las razones por las que los pueblos se convierten en un referente del fin de semana para muchos trabajadores que viven en la ciudad y están cargados de estrés y ansiedad. El silencio es un verdadero regalo que te permite encontrarte contigo mismo. Pues bien, puedes potenciar esta sensación a través de actividades tan sencillas como dar un paseo en medio de un entorno natural. (Campos o parques).
La perfección de la naturaleza y la observación de la belleza potencia emociones como la paz interior y especialmente, nos ayuda a entrar en contacto con el aquí y el ahora. En la sociedad actual, algunas personas tienen miedo de pararse a pensar en si mismo y escuchar el silencio. Puedes observar este hecho si te fijas un poco en las personas de tu entorno. Verás a la gente que vive conectada las 24 horas del día con el teléfono móvil o también, persona que van escuchando música por la calle, otros leen una revista de corazón...
El silencio se valora mucho, incluso en las relaciones personales. Cuando de verdad estas bien con alguien, no te sientes incómodo por tener momentos en que no haya conversación. Por otra parte, una persona que sabe escucharte muestra una gran virtud y seguramente, sea alguien digno de confianza que podrán ayudarte en los malos momentos y podrá celebrar tus alegrías.
A veces, viene bien selecciona el tipo de sonidos que quieres escuchar. El canto de los pájaros, el sonido del agua del río en medio de una noche de verano, el eco... Regalos de la naturaleza que te conecta directamente con tu alma y con tu esencia.
Vivimos en una sociedad en la que todo ocurre muy deprisa, los cambios se suceden sin dejarnos apenas tiempo para adaptarnos a ellos y tenemos que adecuar nuestro nivel de actividad a los mismos.
Las ciudades son ruidosas y el trabajo estresante, lo cual nos lleva muchas veces a sentirnos agotados, perdidos y sin saber muy bien qué camino tomar, sintiendo que hemos perdido el dominio de nuestras vidas.
En el medio de todo ello, existe un método muy eficaz que nos va a ayudar a recuperar nuestro equilibrio, liberarnos del estrés y de la ansiedad recuperar el timón de nuestra vida. Este método es el silencio interior.
El silencio interior significa acallar todas las voces que oímos continuamente, tanto las de los demás como la de nuestro cerebro, que también suele hablarnos sin cesar. Lograr estos momentos de silencio interior es muy importante, ya que nos van a ayudar en el caso de tener que tomar decisiones o cuales son nuestros verdaderos deseos. Esto es porque, sólo cuando se produce el silencio interior, nuestra verdadera voz, nuestro yo más real puede aflorar.
Para encontrar este silencio interior deberemos disponer de tiempo para nosotros mismos, durante el cual no seamos molestados. Comenzaremos con unos ejercicios de relajación, para eliminar toda tensión y estrés que sintamos en ese momento. Los más recomendados son los ejercicios de respiración, que además de relajar el cuerpo, aquieta la mente.
Dejaremos de los pensamientos fluyan libremente, sin centrarnos en ninguno de ellos ni intentar que desaparezca, respiraremos y continuaremos relajándonos hasta que notemos que nuestros cerebro también se silencia.
En este momento podemos preguntarnos qué es realmente lo que nuestro corazón desea o como nos sentimos de verdad o, simplemente, disfrutar de ese silencio. Permaneceremos así durante unos minutos y después respiraremos con fuerza y moveremos las extremidades para salir de la relación, más renovados y equilibrados.
El silencio es una necesidad emocional para poder crecer a nivel interior. Incluso, en el ámbito interpersonal, te sientes muy bien con una persona cuando eres capaz de soportar el silencio como un integrante que no es incómodo. Al revés, como una forma de compartir intimidad y un modo de estar.
¿Cómo puedes disfrutar del silencio?.
En primer lugar, es necesario que te aceptes a ti mismo. En la medida en que una persona no esta bien consigo misma entonces, también busca excusas para no pararse a pensar, se deja llevar por los ruidos del entorno. En cambio, la verdadera sensación de paz está en poder dar un paseo por un entorno natural y escuchar la mayoría de ese sonido tan perfecto que se respira en el ambiente. Un sonido que te conecta de una forma especial con la trascendencia y con aquello que está más allá de ti mismo.
En otras ocasiones, el silencio está vinculado con algunas prácticas religiosas.
Por ejemplo, dentro de la religión católica son muchos los creyentes que practican y de vez en cuando hacen un retiro para pensar y meditar. Sin duda, el silencio es mucho más que la ausencia de palabra. Es tener la capacidad de pensar, sentir y vivir en armonía con uno mismo.
Por otra parte, el silencio también es necesario en la propia comunicación en tanto que es fundamental respetar las pausas del otro, atender bien su mensaje y también, pensar antes de hablar para no herir. De hecho, un silencio puede tener más mensajes que muchas palabras puesto que la diferencia es el peor de los castigos. La vida es una aventura que merece la pena, pero sin duda, es la aventura de la vida también, es importante aprender a estar con uno mismo.
¿Cómo te sientes en medio del silencio?
Mucha gente te dice, "Si quieres realmente ser feliz tienes que vivir sin apegos".
Pero ¿Realmente que es el apego?.
¿Vivir en el desapego es irme de monje y vender todo lo material, olvidándome del mundo y desaparecer?.
El desapego es la liberación mental o emocional, liberarnos de la responsabilidad de otra persona, de los problemas que no podemos resolver. Básicamente es no meternos en los problemas de los demás y hacernos cargo de nosotros mismos. Permite a los otros ser como son en realidad y darnos a nosotros la máxima libertad.
Luchar por lo que si podemos cambiar, dejar ir lo que no podemos cambiar. Eso es el desapego, vivir el aquí y el ahora, no estar preocupándonos por el pasado ya que no lo podemos cambiar y no estar pensando en el futuro, pues todavía no llega.
Desapegar nos, no quiere decir que no nos importe, es simplemente no estar preocupados por aquello que no nos pertenece, cada quien tiene que hacerse cargo de sus propios asuntos.
El apego es ese capricho emocional de vincularnos a una situación, persona o cosa, originando la creencia de que es sin eso no podemos ser felices. "Es que cuando tenga novio voy a ser feliz", tienes novio y piensas "voy a ser feliz cuando nos casemos... Voy a ser feliz cuando tenga hijos... Voy a ser feliz cuando mis hijos ya no dependan de mi... No soy feliz porque mis hijos ya no me necesitan"... Total que siempre estamos haciendo que nuestra felicidad dependa de otros y no de nosotros mismos.
Hay que tomar las responsabilidad, de lo único que podemos hacernos responsables y eso es, de nosotros mismos, hacernos conscientes de nuestra situación, reconocer que es la causa de decisiones que hemos tomado, responsabilizarnos por esas acciones y entonces evaluar qué es lo que podemos cambiar para ser felices.
El desapego es vivir en libertad, pero no es el abandono a todo lo que conocemos e irnos a vivir al monte como ermitaño y aislarnos del mundo, tampoco es la resignación y el conformismo.
El desapego es una actitud, una actitud que nos conduce a la libertad, dejar atrás creencias y conceptos que no nos pertenece, que nos limita, esto se consigue a través de la aceptación la confianza y el amor a uno mismo.
Para vencer el apego mental tenemos que abrir nuestra mente a nuevas ideas, sin juicios previos, abandonemos la crítica, respetando la libertad del otro, dejarlos ser quienes son y aceptarlos de esa manera, pueden o no formar parte de nuestra vida, pero no tenemos que ser responsables de sus pensamientos y acciones.
Para vencer el apego emocional primero tenemos que dejar en libertad a los demás de su dependencia a nosotros, muchas ocasiones creemos que no podemos dejar al otro porque nos necesita, pero en realidad es un reflejo de nosotros, queremos sentirnos necesitados, tener todo el control; al entregarle al otro el control de su vida, los respetamos y nos respetamos a nosotros mismos.
El desapego material no significa despreciar y renegar de las posesiones materiales, simplemente es no depositar en los objetos nuestra felicidad.
"El mundo está lleno de sufrimiento; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento es la eliminación de la apego".
Este es el primero de una serie de textos relacionados con los hábitos.
Sus hábitos determinan el futuro.
¿Qué es un hábito?.
En pocas palabras, un hábito es algo que usted lleva a cabo tan a menudo que se vuelve fácil. Es decir, se trata de una conducta que usted repite una y otra vez. Si persiste en desarrollar una conducta nueva, la misma se vuelve automática.
Por ejemplo; si aprende a conducir un automóvil con transmisión estándar, las primeras lecciones, por lo general, resulta interesante. Uno de los grandes desafíos es aprender a sincronizar los pedales del clutch y del acelerador para hacer el cambio de velocidad suaves. Si suelta el clutch demasiado rápido, el auto se detiene. Si presiona muy fuerte en el acelerador sin soltar el clutch el motor se mucho ruido pero el automóvil no se mueve. En ocasiones el vehículo brinca como un canguro, avanzando y deteniéndose mientras el conductor novato lucha con los pedales. Sin embargo, con la práctica, los cambios de velocidad se vuelven suaves y no se tiene siquiera que pensare en ellos.
Observación:. Todos somos criaturas con hábitos. En el camino que puedes recorrer en tu auto de la oficina a la casa podrías tener nueve semáforos. Con frecuencia llegas a tu casa y no recuerdas ninguno de los semáforos. Es como si condujeras de manera inconsciente. Si tu esposa te pide que te desvíes un poco para recoger algo, no es difícil que lo olvides, pues estás programado para tomar la misma ruta todos los días.
Lo bueno es que usted puede programarse de nuevo en cualquier momento que así lo desee. Si tiene problemas financieros, es importante saberlo.
Digamos que quieres ser independiente desde el punto de vista financiero.
¿No le parece que vale la pena revisar qué hábitos tiene para ganar dinero?
¿Tienes el hábito de pagarse primero cada mes?
¿Ahorra e invierte cuando menos el 10% de sus ingresos?.
La respuesta es"si"o"no". De inmediato, puede darse cuenta si va en la dirección correcta. Lo importante aquí es constancia, lo cual se significa que hay que ahorrar e invertir cada mes. Hacerlo cada mes es un buen hábito. La mayoría de las personas son superficiales cuando se trata de hacer crecer su dinero. Son muy inconstantes.
Suponga que inicia un programa de ahorro e inversión. Durante los primeros seis meses sin falta aparta el 10% de acuerdo con el plan. Luego algo sucede. Toma prestado el dinero para ir de vacaciones y se dice asimismo que lo repondrá en los meses siguientes. Claro que no lo hace y el programa se detiene ante de siquiera haber comenzado. A propósito, ¿sabe usted lo fácil que es tener seguridad financiera?. Empezando a los 18 años si invierte $100 al mes, con un interés anual del 10%, tendrás más de 1.1 millones de dólares a la edad de 75 años. Incluso, si empieza hasta los 40 años, había esperanza, aunque lograrlo requiera más de un dólar diario.
Lo anterior recibe el nombre de política de no hacer excepciones. En otras palabras, es prometerte a tener un futuro financiero mejor cada día. Es lo que distingue a las personas que tienen dinero de las que no tienen. (Si actúas de manera decisiva, aprenderás mucho más sobre cómo acumular riqueza.).
Si quieres sobresalir de entre las masas y disfrutar una forma de vida única, comprenda esto: sus hábitos determinarán el futuro.
Muchos de los redactores de esta propuesta educativa esgrimen el argumento de que "es potestad de los padres la educación de sus hijos".
Este argumento no sólo es una falacia pues (en la mayoría de los casos y generalmente) los padres no les enseñan Matemáticas, Geografía, Español, Biología, Estudios Sociales ni ninguna materia a sus hijos, sino que si bien un niño aprende muchísimo de sus padres, aprende muchísimo también de sus maestros, sus amigos, sus vídeo juegos, de la Internet y los medios. Lamentablemente, estos últimos cuatro, suelen ser los más influyentes y al mismo tiempo, las fuentes más grande de aprendizaje de constructor sociales de genero, muy dañinos y perjudiciales.
Por ejemplo; cuando era niño solía ver unos dibujos animados en el que un monstruo atacaba semanalmente una ciudad. El único personaje femenino de la serie intentaba detener al monstruo, al menos el tiempo suficiente para que el protagonista (el personaje masculino) llegará y acabara con la amenaza. La chica sabía que ella era incapaz de derrotar al enemigo, pero lo único que tenía que lograr era detener su avance hasta que el hombre llegara a salvarla a ella y a la ciudad. Al final la chica agradecida siempre al héroe, con un beso. Formulas como está se repiten sin cesar en series, películas, cómics, juegos de vídeo, entre otros materiales, promoviendo la idea de que las mujeres son realmente débiles e incapaces de resolver el problema, sin la ayuda del hombre. Esto forma generaciones de mujeres dependientes y hombres que creen que merece que la mujer los bese (o aún más) porque este les ha ayudado (económicamente o de algún otro modo).
Si a esto le sumamos la influencia de la radio, la música (el regatonee es uno de los peores formadores de constructor nocivos de género, pero hay letras igualmente machistas y misoginias en otros géneros), las novelas, los dramas de familias en problemas, la Internet y las amistades de nuestros hijos, lo poco que podemos enseñarles como padres, sobre todo cuando nuestro tiempo está comprometido gracias a nuestras profesiones, no es suficiente para contrarrestar el efecto que tienen estas fuentes. Por lo tanto, el que se les imparta una educación con perspectiva de género, durante las (por lo menos) ocho horas que pasan en la escuela, tendría un efecto maravilloso para remediar toda la influencia negativa que recibe a diario nuestros hijos.
Patricia Silva Rosales dice en su texto que "es evidente que en la actualidad vivimos una ola anti feminista (entendiendo el feminismo como la búsqueda de equidad entre géneros) empujada por sectores conservadores de todo el planeta y desde luego por grandes intereses económicos, para los que resulta más costoso permitir que la mujer deje a un lado los estereotipos tradicionales de la mujer, y con esto preservar el dominio masculino del poder".
No es de extrañar entonces que la idea de una educación que promueva la equidad en nuestras escuelas, se ha visto como una amenaza por dichos sectores y que esta campaña de desinformación, sea una carta jugada para endemoniar este proyecto, que podría ser un beneficio inmenso para nuestra sociedad. Si lo que queremos es un mundo más justo, con menos bullying, menos violencia doméstica, más padres responsables y mejor entendimiento entre hombre y mujer, entonces tenemos que apoyar la educación sobre perspectiva de género.
Recordando siempre que este texto es recopilado del escrito por UPR. Y su autor:. Luis Alejandro Grande.
Continuamos con el texto que explica que es la perspectiva de género.
Por:. Luis Alejandro Grande.
Vivimos en un mundo en el que una de cada seis mujeres sufre de abuso, por lo menos una vez en su vida.
Vivimos en una sociedad en la que existen mujeres que ganan menos dinero que un hombre, por realizar el mismo trabajo.
Una sociedad en la que frases como; " juegas como una niña ' son formas despectivas de calificar el desempeño de una persona; o en la que un niño que llora o expresa sentimientos de tristeza es catalogado como un menos hombre porque "los niños (según nuestras erradas y disparatadas convicciones) no lloran".
Esta desigualdad no solamente es injusta, sino que es fuente de "bullying y acoso" en las escuelas, universidades e incluso entre adultos. En la más reciente entrega de la famosa saga de Mario Bros, el popular personaje de Nintendo, no tiene la opción de jugar con cuatro personajes, de los cuales, uno es una princesa. Éste personaje tiene una habilidad que los otros no poseen, que le permite volar. Tristemente, como los niños no juegan con princesas (según los convencionalismos), si un niño decide seleccionar a la princesa color de rosa, porque entiende que la capacidad de flotar por los aires es una ventaja en el juego, será ridiculizado por sus compañeros, por usar "un personaje de niña".
Del mismo modo, un niño que decide llevar una camisa o una mochila de "My little Pony", un dibujo animado que promueve valores de amistad, honestidad, trabajo en equipo, justicia, entre otros muy buenos valores, será victima de burlas porque es "una caricatura de niñas". Esto no sólo es terrible para los niños víctimas de bullying, sino que la premisa debajo de toda esta burla es que "ser niña" es algo inferior o burla. Es la misma premisa al insulto de que haces tal cosa "como niña".
Más aún, las construcciones que tenemos sobre la masculinidad, no sólo enseñan que los niños no lloran y no pueden ni deben mostrar sentimientos, ni ser demasiados afectuosos. Deben ser valientes, aguerridos y defenderse. No en vano los niños juegan a golpearse, a pelear, a las armas, mientras que consideran que las niñas juegan cosas aburridas como las muñecas, las labores domésticas y otras actividades reservadas para las féminas y que por tanto, no promueven en niños el aprendizaje de ocuparse de sus hijos ni ayudar en el cuidado del hogar. Siguiendo en la línea de construcciones sobre la masculinidad que son sumamente dañinas, a los niños se les enseña que deben tener novias (y no una sino varias), por lo que un hombre que no tiene pareja, es menos hombre. Esto es uno de los principios detrás del hecho de que los hombres se sientan presionados a usar a las mujeres e incluso maltratar las. Más aún, gran parte de lo que ocasiona que los hombres busque tener sexo con mujeres, incluso a la fuerza, es que su masculinidad está en entredicho si no lo logran.
Continua...
Este texto explica que es la perspectiva de género. (Suministrada).
El 9 de febrero de 2015. Por especial para diálogo y opinión.
Departamento de Educación: educación, femenino, machismo, masculino y niños (perspectiva de género).
Por: Luis Alejandro Grande.
Puerto Rico se encuentra en este momento, en el medio de una batalla mediática en la que se debate un proyecto de que en las escuelas se ofrezca una educación sobre perspectiva de género.
Por un lado, algunos miembros de la sociedad civil (feministas y aquellos que creen en la igualdad entre hombre y mujer) defienden la idea, mientras que en contra se postula otro grupo de personas (muchos de ellos conservadores y sobre todo, miembros de iglesias fundamenta listas).
El problema parece ser que, tanto aquellos que critican la idea, como muchos de los que quieren defender la, no entiende en lo absoluto de que trata la educación sobre perspectiva de género.
El problema se intensificó cuando algún insensato, ya sea por ganas de echar leña al fuego, por pura ignorancia o buscando precisamente endemoniar el proyecto, decidió compartir una serie de imágenes falsas que mostraban unos supuestos libros que serían usados para impartir esta educación. En las imágenes se veía la portada de un cómic erótico homosexual, popular en Europa, así como libros sobre sexualidad humana para niños. Esto provocó que, aún cuando el Departamento de Educación no ha seleccionado libro alguno (el proyecto ni siquiera está aprobado, así que no se ha llegado a la etapa de selección de material alguno), los conservadores y fundamenta listas comenzaron a compartir estas imágenes falsas, generando un efecto de "bola de nieve", dando como resultado una inmensa desinformación en la población en general puertorriqueña. Gracias a esta situación, se ha repetido hasta el hastío que la educación sobre perspectiva de género va a promover la sexualidad entre niños o incluso convertir a los niños en homosexuales. Nada más alejado de la realidad.
Organizaciones como Puerto Rico por la Familia han utilizado promociones erróneas e hipotéticas sobre la perspectiva de género. El Departamento de Educación ha aclarado que no se utilizarán materiales de este tipo.
Comencemos explicando:. ¿Qué es la perspectiva de género?.
Citando a Wikipedia;. "La perspectiva de género es una categoría analítica que acoge a todas aquellas metodologías y mecanismos destinados al 'estudio de las construcciones culturales y sociales propias para los hombres y las mujeres, lo que identifica lo femenino y lo masculino' que supone la existencia de una desigual distribución del poder entre géneros en todas las clases sociales."
Aclarado, la perspectiva de género es un estudio o análisis de todo lo que significa masculino y todo lo que significa femenino, con miras a reconocer una desigualdad entre hombres y mujeres dentro de nuestra sociedad (y por ende, buscar eliminarla para alcanzar una situación de justicia e igualdad para los géneros).
En el primer ejemplar de la serie de publicaciones "Género y Trabajo social" de la e Escuela de Trabajo Social de la Universidad Nacional Autónoma de México -UNAM- (titulado "Perspectiva de Género"). La profesora Patricia Silva Rosales, oficial del Instituto de la Mujer del Gobierno del Distrito Federal Mexicano; expone; "la necesidad de incorporar en la sociedad, a través de nuestro actuar cotidiano, la perspectiva de equidad de género como una herramienta para el entendimiento y solución de la compleja problemática de la sociedad actual".
Como explica Silva Rosales en su texto, el género es un concepto producto de un conjunto de ideas, creencias y representaciones culturales. Esto es la explicación de que en Puerto Rico, por ejemplo; es extraño o incluso malo que un hombre use falta, mientras que en Escocia, existe una falda llamada "Kilt" que es un símbolo de masculinidad y sólo es usado por hombres.
Las características masculinas y femeninas son convenciones culturales que varían según cada país o incluso cada tribu o subcultura. Dentro de una misma nación, aquello que es considerado masculino o femenino por un individuo, puede variar dependiendo de la clase social a la que este pertenece. Ahora bien, algo que es muy común para todos los estratos sociales, países y culturas es la inmensa iniquidad entre hombres y mujeres. No debería ser necesario ahondar en este punto, pero nuestros convencionalismos sobre masculinidad y feminidad son tan injusto que mucha gente es incapaz de ver con claridad esta situación.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
